De las cosas que odio de la modernidad
El estacionamiento prepago. ¿Quien inventó esa vaina? Lo odio. Lo odio como se puede odiar a la amante infiel o al socio ladron. A pesar de que he ido a cursos, seminarios y congresos donde han intentado explicarme las bondades del sistema, lo odio. Sobre todo porque la moda de tener que pagar antes de salir sin derecho a arrepentirte (es decir, al pagar tienes que estar seguro de irte porque solo te quedan 15 minutos para abandonar el sitio como si fuese a explotar el centro comercial) es apestosa si estas en un centro comercial de 10 puestos de estacionamiento (porque ahora hasta los chinos te cobran cuando te le paras al frente) y es super estresante cuando se trata de un mall (se pronuncia "mol" como si fuera un mol de moleculas, pero torciendo la boca para que crean que aprendiste la palabra en tus viajes a Miami). Y el odio se incrementa en ciertos centros comerciales que detectan por GPS donde esta tu carro y cuando preguntas a los de ¿Seguridad? donde está la "TAquilla de Prepago" te dicen "Allá" Señalandote el infinito. Y caminas como 12 cuadras para llegar a la taquilla y consigues una cola de "n" personas. Y las taquillas suelen estar en el extremo opuesto donde tienes el carro por lo que llegaste sudado, y suelen estar en el sotano sin aire, para aumentar tu sudoracion. En el momento de pagar el MQA (en otra seccion se dirá el significado de la abreviatura) te dice, "son 2,197224577 BF, le agradezco sencillo en monedas". ¿Quien coño fijó las tarifas para que siempre te cobren una cifra que parece el logaritmo neperiano de 9 (se escribe Ln(9) ) . Y entonces pagas con un billete de 5 porque no tienes los 0,197224577 y el MQA se arrecha contigo y te dice el consabido "¿No tiene más sencillo señor??". Ahi es cuando entiendo a los carajos que estacionan del otro lado de la autopista y le dejan su Hummer al cuidado de un borracho. Y despues de pagar comienza la carrera contra el tiempo. Sales caminando como si estuvieras en una caminata olimpica de esas donde la gente camina como si tuviera ganas de cagar, y empiezas a buscar el carro, el cual no recuerdas donde está. Y la mujer al lado tuyo va caminando rapido pero con arrechera porque no entiende de tu apuro, y nunca falta que te diga "Mi amor, sabes que nos faltó comprar, la turbina de avion esa que estaba en oferta en Traki". Y consigues el carro y te metes en la cola de la gente que como tú tiene un desespero tremendo para poder salir del estacionamiento antes de que detone el papelito que tienes en la mano. Y obviamente la cola no se mueve, entre otras cosas porque hay como 200 carros mal parados, esperando los puestos que se van a desocupar de los que estabamos en la cola pagando el estacionamiento, obstruyendo el paso, mas unas 20 conductoras dando coñazos para salir de los puestos, mas unos 30 abusadores que no te dan paso porque son mas arrechos que tu. Y empiezas a ver el reloj, y sientes que el aire acondicionado no impide que sigas sudando, porque el sudor ya no es de calor, sino de miedo, miedo a que nunca llegues a tiempo al perolito ese que lee el tiquet y entonces tengas que volver al infinito, donde esta la "TAquilla de Prepago". Y pasa el tiempo, y te quedan como 5 carros por delante y un minuto de tiempo. Y la gente no sabe que hacer con el papelito donde ya escribieron el telfono de un carajo que se consiguieron en la otra cola de carros. Y faltan 3 carros, 2 carros, 1 carro, y en ese momento que vas a mostrar el papelito, faltando apenas un segundo para que termine el tiempo, se va la luz, y sale un vigilante y pone un cono de plastico en frente de ti... "hay que pasar el sistema a manual Señor, tiene que esperarse como 15 minutos"....
El restorante tipo Macdonalds: Ahora existe la moda de que todo restorante para que sea eficiente tiene que parecerse a Macdonald. Lo unico bueno de Macdonal es no ir, o irte si por algun error entraste. En estos dias fui a comprar empanadas en La Esmeralda (suerte de Bombai, algo asi como Plaza de Toros pero supuestamente de clase media¿?) y para comprar mi amado condumio debes hacer cola frente una caja. Todos tienen un uniforme con gorrita y caras de pajuo. Tipico de MAcdonald. En la caja esta el tipico Marico Que Atiende (MAQ), suerte de travesti mental que intenta ser amable cuando no lo es, agradable cuando no lo es, educado cuando no lo es y que solo conoce el universo de lo que le dice el sistema. COmo es una venta de empanada obviamente no tienen un sistema administrativo, sin embargo en ausencia de este, y en ausencia de conocimientos basicos de matematicas (de esos que enseñaban en primaria como multiplicar y sumar) tiene dos tablas, una de empanadas y otra de jugos, donde te dicen 1 empanada = 6bf, 2 empanada = 12bf, 3 empanada = 18bf, etc e igual para los jugos 1jugo=8bf, 2jugos=16Bf. Al final tu pides 3 empanadas y 2 jugos y comienza lo que no entiendo que comenzó:
Prada: dame 3 empanadas y 2 jugos
Marico Que Atiende: ¿de que las quiere señor?
Prada: pabellon, pollo y molida
MQA: No hay pabellon señor, hay caraota con queso
Prada: Dame una vaina de esas entonces
MQA: No hay pollo señor, hay mechada con amarillo en salsa de parchita
PRADA: Mierda, dame cazon entonces
MQA: No hay cazón señor
PRADA: bueno, dame las tres de caraotas
MQA: se acabaron las de caraotas señor
PRADA: coño, dame de lo que tengas mijo, tengo hambre.
MQA:lo que queda es coliflor con queso crema, ricota con espinaca, queso chedar y mechada con amarillo en salsa de parchita
PRADA: Esta bueno dame las 3 de mechada con amarillo en salsa de parchita
MQA: Quiere agregar guasacaca, salsa de ajo, tartara, barbiqiú u otra salsa clasica a su orden señor???
PRADA: ¿Como que orden? Yo le echo la salsas en la mesa
MQA: Aqui no hay salsas en la mesa, señor, se venden en vasitos a 1bf cada una
PRADA: Dame salsa de ajo entonces
MQA: Ajo criollo o importado?
PRADA: El que sea
MQA: De ese no tenemos señor, solo criollo o importado
PRADA: COÑO VALE!!!! NO ME VENDAS UN COÑO ENTONCES!!!!!!!
MQA: Señor, no aceptamos ese tipo de comportamiento en nuestro establecimiento
PRADA: Disculpame, es que tengo hambre, dame ajo criollo
MQA: ¿De que sabor quiere su bebida?
PRADA: 2 jugos de carton
MQA: Señor, no tenemos jugo de carton, el carton no da jugo.
PRADA: Ayyyy papá, ¿tú como que eres marico?
MQA: ¿Disculpe Señor? No entiendo su pregunta
PRADA: No, nada, pensando en voz alta. Dame jugo de naranja
MQA: ¿Jugo de naranja o naranjada?
PRADA: Ese que esta ahi en la vitrina que tiene pintada una naranja
MQA: Eso no es una vitrina señor.
PRADA: Dame 2 de esos que estan ahi
MQA: Tiene que decirme cuales quiere señor
PRADA: NO ME DES UN COÑO...Chao
Con alguna variante poco significativa, encuentras ahora que todos los restorantes se quieren parecer en lo estupido a MAcdonalds, y cobrarte como tal, sea una cachapera o una venta de pepito callejero..
martes, 21 de diciembre de 2010
De las cosas que odio de la modernidad
De las cosas que odio de la modernidad
El estacionamiento prepago. ¿Quien inventó esa vaina? Lo odio. Lo odio como se puede odiar a la amante infiel o al socio ladron. A pesar de que he ido a cursos, seminarios y congresos donde han intentado explicarme las bondades del sistema, lo odio. Sobre todo porque la moda de tener que pagar antes de salir sin derecho a arrepentirte (es decir, al pagar tienes que estar seguro de irte porque solo te quedan 15 minutos para abandonar el sitio como si fuese a explotar el centro comercial) es apestosa si estas en un centro comercial de 10 puestos de estacionamiento (porque ahora hasta los chinos te cobran cuando te le paras al frente) y es super estresante cuando se trata de un mall (se pronuncia "mol" como si fuera un mol de moleculas, pero torciendo la boca para que crean que aprendiste la palabra en tus viajes a Miami). Y el odio se incrementa en ciertos centros comerciales que detectan por GPS donde esta tu carro y cuando preguntas a los de ¿Seguridad? donde está la "TAquilla de Prepago" te dicen "Allá" Señalandote el infinito. Y caminas como 12 cuadras para llegar a la taquilla y consigues una cola de "n" personas. Y las taquillas suelen estar en el extremo opuesto donde tienes el carro por lo que llegaste sudado, y suelen estar en el sotano sin aire, para aumentar tu sudoracion. En el momento de pagar el MQA (en otra seccion se dirá el significado de la abreviatura) te dice, "son 2,197224577 BF, le agradezco sencillo en monedas". ¿Quien coño fijó las tarifas para que siempre te cobren una cifra que parece el logaritmo neperiano de 9 (se escribe Ln(9) ) . Y entonces pagas con un billete de 5 porque no tienes los 0,197224577 y el MQA se arrecha contigo y te dice el consabido "¿No tiene más sencillo señor??". Ahi es cuando entiendo a los carajos que estacionan del otro lado de la autopista y le dejan su Hummer al cuidado de un borracho. Y despues de pagar comienza la carrera contra el tiempo. Sales caminando como si estuvieras en una caminata olimpica de esas donde la gente camina como si tuviera ganas de cagar, y empiezas a buscar el carro, el cual no recuerdas donde está. Y la mujer al lado tuyo va caminando rapido pero con arrechera porque no entiende de tu apuro, y nunca falta que te diga "Mi amor, sabes que nos faltó comprar, la turbina de avion esa que estaba en oferta en Traki". Y consigues el carro y te metes en la cola de la gente que como tú tiene un desespero tremendo para poder salir del estacionamiento antes de que detone el papelito que tienes en la mano. Y obviamente la cola no se mueve, entre otras cosas porque hay como 200 carros mal parados, esperando los puestos que se van a desocupar de los que estabamos en la cola pagando el estacionamiento, obstruyendo el paso, mas unas 20 conductoras dando coñazos para salir de los puestos, mas unos 30 abusadores que no te dan paso porque son mas arrechos que tu. Y empiezas a ver el reloj, y sientes que el aire acondicionado no impide que sigas sudando, porque el sudor ya no es de calor, sino de miedo, miedo a que nunca llegues a tiempo al perolito ese que lee el tiquet y entonces tengas que volver al infinito, donde esta la "TAquilla de Prepago". Y pasa el tiempo, y te quedan como 5 carros por delante y un minuto de tiempo. Y la gente no sabe que hacer con el papelito donde ya escribieron el telfono de un carajo que se consiguieron en la otra cola de carros. Y faltan 3 carros, 2 carros, 1 carro, y en ese momento que vas a mostrar el papelito, faltando apenas un segundo para que termine el tiempo, se va la luz, y sale un vigilante y pone un cono de plastico en frente de ti... "hay que pasar el sistema a manual Señor, tiene que esperarse como 15 minutos"....
El restorante tipo Macdonalds: Ahora existe la moda de que todo restorante para que sea eficiente tiene que parecerse a Macdonald. Lo unico bueno de Macdonal es no ir, o irte si por algun error entraste. En estos dias fui a comprar empanadas en La Esmeralda (suerte de Bombai, algo asi como Plaza de Toros pero supuestamente de clase media¿?) y para comprar mi amado condumio debes hacer cola frente una caja. Todos tienen un uniforme con gorrita y caras de pajuo. Tipico de MAcdonald. En la caja esta el tipico Marico Que Atiende (MAQ), suerte de travesti mental que intenta ser amable cuando no lo es, agradable cuando no lo es, educado cuando no lo es y que solo conoce el universo de lo que le dice el sistema. COmo es una venta de empanada obviamente no tienen un sistema administrativo, sin embargo en ausencia de este, y en ausencia de conocimientos basicos de matematicas (de esos que enseñaban en primaria como multiplicar y sumar) tiene dos tablas, una de empanadas y otra de jugos, donde te dicen 1 empanada = 6bf, 2 empanada = 12bf, 3 empanada = 18bf, etc e igual para los jugos 1jugo=8bf, 2jugos=16Bf. Al final tu pides 3 empanadas y 2 jugos y comienza lo que no entiendo que comenzó:
Prada: dame 3 empanadas y 2 jugos
Marico Que Atiende: ¿de que las quiere señor?
Prada: pabellon, pollo y molida
MQA: No hay pabellon señor, hay caraota con queso
Prada: Dame una vaina de esas entonces
MQA: No hay pollo señor, hay mechada con amarillo en salsa de parchita
PRADA: Mierda, dame cazon entonces
MQA: No hay cazón señor
PRADA: bueno, dame las tres de caraotas
MQA: se acabaron las de caraotas señor
PRADA: coño, dame de lo que tengas mijo, tengo hambre.
MQA:lo que queda es coliflor con queso crema, ricota con espinaca, queso chedar y mechada con amarillo en salsa de parchita
PRADA: Esta bueno dame las 3 de mechada con amarillo en salsa de parchita
MQA: Quiere agregar guasacaca, salsa de ajo, tartara, barbiqiú u otra salsa clasica a su orden señor???
PRADA: ¿Como que orden? Yo le echo la salsas en la mesa
MQA: Aqui no hay salsas en la mesa, señor, se venden en vasitos a 1bf cada una
PRADA: Dame salsa de ajo entonces
MQA: Ajo criollo o importado?
PRADA: El que sea
MQA: De ese no tenemos señor, solo criollo o importado
PRADA: COÑO VALE!!!! NO ME VENDAS UN COÑO ENTONCES!!!!!!!
MQA: Señor, no aceptamos ese tipo de comportamiento en nuestro establecimiento
PRADA: Disculpame, es que tengo hambre, dame ajo criollo
MQA: ¿De que sabor quiere su bebida?
PRADA: 2 jugos de carton
MQA: Señor, no tenemos jugo de carton, el carton no da jugo.
PRADA: Ayyyy papá, ¿tú como que eres marico?
MQA: ¿Disculpe Señor? No entiendo su pregunta
PRADA: No, nada, pensando en voz alta. Dame jugo de naranja
MQA: ¿Jugo de naranja o naranjada?
PRADA: Ese que esta ahi en la vitrina que tiene pintada una naranja
MQA: Eso no es una vitrina señor.
PRADA: Dame 2 de esos que estan ahi
MQA: Tiene que decirme cuales quiere señor
PRADA: NO ME DES UN COÑO...Chao
Con alguna variante poco significativa, encuentras ahora que todos los restorantes se quieren parecer en lo estupido a MAcdonalds, y cobrarte como tal, sea una cachapera o una venta de pepito callejero..
El estacionamiento prepago. ¿Quien inventó esa vaina? Lo odio. Lo odio como se puede odiar a la amante infiel o al socio ladron. A pesar de que he ido a cursos, seminarios y congresos donde han intentado explicarme las bondades del sistema, lo odio. Sobre todo porque la moda de tener que pagar antes de salir sin derecho a arrepentirte (es decir, al pagar tienes que estar seguro de irte porque solo te quedan 15 minutos para abandonar el sitio como si fuese a explotar el centro comercial) es apestosa si estas en un centro comercial de 10 puestos de estacionamiento (porque ahora hasta los chinos te cobran cuando te le paras al frente) y es super estresante cuando se trata de un mall (se pronuncia "mol" como si fuera un mol de moleculas, pero torciendo la boca para que crean que aprendiste la palabra en tus viajes a Miami). Y el odio se incrementa en ciertos centros comerciales que detectan por GPS donde esta tu carro y cuando preguntas a los de ¿Seguridad? donde está la "TAquilla de Prepago" te dicen "Allá" Señalandote el infinito. Y caminas como 12 cuadras para llegar a la taquilla y consigues una cola de "n" personas. Y las taquillas suelen estar en el extremo opuesto donde tienes el carro por lo que llegaste sudado, y suelen estar en el sotano sin aire, para aumentar tu sudoracion. En el momento de pagar el MQA (en otra seccion se dirá el significado de la abreviatura) te dice, "son 2,197224577 BF, le agradezco sencillo en monedas". ¿Quien coño fijó las tarifas para que siempre te cobren una cifra que parece el logaritmo neperiano de 9 (se escribe Ln(9) ) . Y entonces pagas con un billete de 5 porque no tienes los 0,197224577 y el MQA se arrecha contigo y te dice el consabido "¿No tiene más sencillo señor??". Ahi es cuando entiendo a los carajos que estacionan del otro lado de la autopista y le dejan su Hummer al cuidado de un borracho. Y despues de pagar comienza la carrera contra el tiempo. Sales caminando como si estuvieras en una caminata olimpica de esas donde la gente camina como si tuviera ganas de cagar, y empiezas a buscar el carro, el cual no recuerdas donde está. Y la mujer al lado tuyo va caminando rapido pero con arrechera porque no entiende de tu apuro, y nunca falta que te diga "Mi amor, sabes que nos faltó comprar, la turbina de avion esa que estaba en oferta en Traki". Y consigues el carro y te metes en la cola de la gente que como tú tiene un desespero tremendo para poder salir del estacionamiento antes de que detone el papelito que tienes en la mano. Y obviamente la cola no se mueve, entre otras cosas porque hay como 200 carros mal parados, esperando los puestos que se van a desocupar de los que estabamos en la cola pagando el estacionamiento, obstruyendo el paso, mas unas 20 conductoras dando coñazos para salir de los puestos, mas unos 30 abusadores que no te dan paso porque son mas arrechos que tu. Y empiezas a ver el reloj, y sientes que el aire acondicionado no impide que sigas sudando, porque el sudor ya no es de calor, sino de miedo, miedo a que nunca llegues a tiempo al perolito ese que lee el tiquet y entonces tengas que volver al infinito, donde esta la "TAquilla de Prepago". Y pasa el tiempo, y te quedan como 5 carros por delante y un minuto de tiempo. Y la gente no sabe que hacer con el papelito donde ya escribieron el telfono de un carajo que se consiguieron en la otra cola de carros. Y faltan 3 carros, 2 carros, 1 carro, y en ese momento que vas a mostrar el papelito, faltando apenas un segundo para que termine el tiempo, se va la luz, y sale un vigilante y pone un cono de plastico en frente de ti... "hay que pasar el sistema a manual Señor, tiene que esperarse como 15 minutos"....
El restorante tipo Macdonalds: Ahora existe la moda de que todo restorante para que sea eficiente tiene que parecerse a Macdonald. Lo unico bueno de Macdonal es no ir, o irte si por algun error entraste. En estos dias fui a comprar empanadas en La Esmeralda (suerte de Bombai, algo asi como Plaza de Toros pero supuestamente de clase media¿?) y para comprar mi amado condumio debes hacer cola frente una caja. Todos tienen un uniforme con gorrita y caras de pajuo. Tipico de MAcdonald. En la caja esta el tipico Marico Que Atiende (MAQ), suerte de travesti mental que intenta ser amable cuando no lo es, agradable cuando no lo es, educado cuando no lo es y que solo conoce el universo de lo que le dice el sistema. COmo es una venta de empanada obviamente no tienen un sistema administrativo, sin embargo en ausencia de este, y en ausencia de conocimientos basicos de matematicas (de esos que enseñaban en primaria como multiplicar y sumar) tiene dos tablas, una de empanadas y otra de jugos, donde te dicen 1 empanada = 6bf, 2 empanada = 12bf, 3 empanada = 18bf, etc e igual para los jugos 1jugo=8bf, 2jugos=16Bf. Al final tu pides 3 empanadas y 2 jugos y comienza lo que no entiendo que comenzó:
Prada: dame 3 empanadas y 2 jugos
Marico Que Atiende: ¿de que las quiere señor?
Prada: pabellon, pollo y molida
MQA: No hay pabellon señor, hay caraota con queso
Prada: Dame una vaina de esas entonces
MQA: No hay pollo señor, hay mechada con amarillo en salsa de parchita
PRADA: Mierda, dame cazon entonces
MQA: No hay cazón señor
PRADA: bueno, dame las tres de caraotas
MQA: se acabaron las de caraotas señor
PRADA: coño, dame de lo que tengas mijo, tengo hambre.
MQA:lo que queda es coliflor con queso crema, ricota con espinaca, queso chedar y mechada con amarillo en salsa de parchita
PRADA: Esta bueno dame las 3 de mechada con amarillo en salsa de parchita
MQA: Quiere agregar guasacaca, salsa de ajo, tartara, barbiqiú u otra salsa clasica a su orden señor???
PRADA: ¿Como que orden? Yo le echo la salsas en la mesa
MQA: Aqui no hay salsas en la mesa, señor, se venden en vasitos a 1bf cada una
PRADA: Dame salsa de ajo entonces
MQA: Ajo criollo o importado?
PRADA: El que sea
MQA: De ese no tenemos señor, solo criollo o importado
PRADA: COÑO VALE!!!! NO ME VENDAS UN COÑO ENTONCES!!!!!!!
MQA: Señor, no aceptamos ese tipo de comportamiento en nuestro establecimiento
PRADA: Disculpame, es que tengo hambre, dame ajo criollo
MQA: ¿De que sabor quiere su bebida?
PRADA: 2 jugos de carton
MQA: Señor, no tenemos jugo de carton, el carton no da jugo.
PRADA: Ayyyy papá, ¿tú como que eres marico?
MQA: ¿Disculpe Señor? No entiendo su pregunta
PRADA: No, nada, pensando en voz alta. Dame jugo de naranja
MQA: ¿Jugo de naranja o naranjada?
PRADA: Ese que esta ahi en la vitrina que tiene pintada una naranja
MQA: Eso no es una vitrina señor.
PRADA: Dame 2 de esos que estan ahi
MQA: Tiene que decirme cuales quiere señor
PRADA: NO ME DES UN COÑO...Chao
Con alguna variante poco significativa, encuentras ahora que todos los restorantes se quieren parecer en lo estupido a MAcdonalds, y cobrarte como tal, sea una cachapera o una venta de pepito callejero..
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