Nuevos inventos de la revolución

Nuevos inventos de la revolución

A pesar de que mi Comandante ha cambiado tantas cosas, a veces pienso que no han sido suficientes ni tan radicales. Por eso creo que como buen patriota que soy, debería darle ideas al gobierno para que se decidan a hacer cosas que permitan dejar de una vez en claro que Venezuela será la potencia del siglo XXI y ½ . Estas son algunas de mis propuestas:

1.- Calendario Decimal: ¿Por qué cambiar media horita nada mas si se puede cambiar todo el calendario?. Mi propuesta de calendario decimal consiste en crear una nueva división del año y por ende del almanaque. Que carajo nos importa que el resto del mundo se rija por un calendario de 12 meses cuando nosotros podemos crear el nuestro propio con meses cuyos nombres sean ajustados a nuestra realidad e idiosincrasia. Algo así como el calendario nuevo para el nuevo hombre. En este calendario, que seria el chavesiano, habría 10 meses, llamados por ejemplo, Bolívar, Revolución, Zamora, Sabaneta, Rosines, Maisanta, Che, Fidel, Miranda y Marx. Cada mes sería de 10 semanas de 10 dias y cada dia de 10 horas. Asi, un año chavesiano sería de 10x10x10=1000 dias con lo que el periodo de gobierno de 6 años se transformaría en 6000 días, algo así como 16 años de los actuales. De repente solo se reeligiría una sola vez mas. Les dejo la tarea de ponerle nombres a los días de la semana…
2.- Calendario Marciano: otra propuesta es que dado que todo en el gobierno es rojo-rojito, entonces nada mejor que regirnos por el calendario. Si bien el día marciano es igual al terrestres, el año marciano es de aproximadamente dos años terrestres. Por lo tanto podríamos ajustar los meses de tal manera de repetir los que más nos gustan y eliminar los mas pavosos. Por ejemplo podríamos tener 3 diciembres, 2 agostos y 2 septiembres (para que los chamos tengan mas vacaciones) y eliminar enero que es medio flojo para las ventas y febrero porque siempre hay peos en ese mes.
3.- El ferrocarril a la luna: Dado que el gobierno tiene 10 años haciendo un ferrocarril que no se termina, es quizá oportuno extenderlo mas alla demostrando nuestra experiencia en vías férreas y nuestra decidido deseo de demostrarle al imperio que podemos igualarlo en sus proezas. Como una de las cosas que ha hecho USA es enviar un hombre a la luna, nosotros deberíamos hacerlo pero de una manera mas dramática. El ferrocarril a la luna saldría de La Encrucijada pasaría por Los Teques, Caracas, Miranda (no confundir con el nuevo mes), Pto La Cruz, etc, llegaría hasta Macuro y de ahí empezaría su ascenso hasta el satélite selenita. En la luna montaríamos una estación lunar con ventas de chicharrón y cachapas para que cuando lleguen los astronautas gringos vean como se coloniza de verdad un satélite. Es probable que nos tardemos unos 10 años de los nuevos…
4.- El carro que trabaja con groserías: Si algo caracteriza a los revolucionarios es querer hacer las cosas que van en contra de los demás. La mayoría de estos bichos quieren ser ecologistas, vegetarianos, seguidores de Sai Baba, etc. En el marco del ahorro energético, he pensado que podemos desarrollar un vehiculo que trabaje con uno de los recursos mas baratos y de fácil consecución mientras manejamos como lo son las groserías. Imaginemos un vehiculo que tenga un convertidor que aproveche la energía proveniente de millones de “EL COÑO DE TU MADRE TAXISTA MARICO” o “MALDITO HIJO DE PUTA MOTORIZADO, QUITATE DE ESTA MIERDA”. El vehiculo tendría un motor no eléctrico (por el problema de que siempre se va la luz y te quedarías varado en plena autopista) estilo turbina de movimiento perpetuo (recuerden que en la revolución podemos crear y modificar cualquier ley, incluso la de inercia) la cual se acoplaría a un trasconductor de flujo (ningún comentario sexual por favor) quántico. Por la ley de la relatividad, toda la masa se convierte en energia si se acelera a la velocidad de la luz, por lo tanto cada vez que uno mente la madre el trasconductor de flujo quántico convierte los impulsos energéticos de entalpía variable de tu grosería y los transforma en energía para la turbina de movimiento perpetuo de tu carro. La energía sobrante se la venderíamos a USA ya que patentaríamos nuestros carros de tal manera que no trabajen con “FUCK YOU”. Ocbiamente, el estado Zulia sería nuevamente el estado líder en esta nueva forma de energía…
5.- El agua que no moja: Para erradicar de una vez por todas los damnificados y mini inundaciones citadinas producto de esas lluvias manejadas por el imperio que no dejan de destruir a Venezuela, nosotros crearíamos nuestra propia agua, pero modificada molecularmente. Como todos sabrán el agua moja por el hecho de las uniones polares de sus moléculas (sí, el agua es un fluido polar). Modificaríamos entonces el agua, haciendo que sus uniones moleculares sean regionales, Zulia o bramha, para que entonces deje de mojar. El único problema que yo veo es que cuando se cumpla el ciclo del agua (recuerdan: el agua se evapora, sube al cielo, forma las nubes y luego cae en forma de lluvia a la tierra, etc) y empiece a llover, todos los venezolanos se beberán el agua de lluvia…
6.- Las vacas que no hacen “mú”: Este sería uno de los mejores inventos, tan radical que nos posesionaría en el mundo como una verdadera potencia. De acuerdo a recientes investigaciones (http://inquietudes.wordpress.com/2006/09/02/las-vacas-mugen-con-acento/ ) las vacas mugen con diferentes acentos dependiendo de la zona donde están. Al crear vacas mudas, las pudiésemos exportar como vacas espías ya que nadie se daría cuenta de que son extranjeras. Otra utilidad es que al dejar de mugir, no perderían tanto tiempo en el trabajo y se dedicarían a dar más leche, para no tener que importarla de Argentina, donde por cierto supongo las vacas deben mugir algo así como “Muuuú querido”.
7.- El papel antihigiénico: Un problema con el papel higiénico es que una vez que se usa debe botarse. Así pues que si creamos un papel antihigiénico quedaría en perfecto estado una vez usado. Claro, esto está apenas en fase conceptual y no les puedo dar mas detalles.
8.- El suero de la mentira: Cada vez que se quiere extraer la verdad de un prisionero se le administra pentotal sodico, el cual obliga al interrogado a decir la verdad. Como nosotros le queremos llevar la contraria a todo el mundo, crearíamos el suero de la mentira, el cual forzaría a los presos a decir puras mentiras. El problema es que entonces si estamos interrogando a un político, solo nos diría lo que ya sabemos.

Hay muchas mas ideas de inventos revolucionarios, pero quisiera que ustedes también ayudaran a nuestro gobierno aportando sus ideas. Recuerden que ahora Venezuela es de todos (lo que queda).

Saludos,

JP

Los Paulocohelistas, y otros especimenes de la clase media

Estudio simplificado del comportamiento de Los Paulocohelistas, y otros especimenes de la clase media y su influencia en la permanencia del socialismo en Venezuela


Me encanta encontrar a veces una palabra que resuma muchas cosas que a veces pienso. ¿Cómo les explico? , Es algo asi como que tengo una nube de ideas en la mente sin conseguir una palabra que lo defina todo. Y busco en mi cabeza como si estuviera en un gigantesco almacén, o pruebo palabras como si estuviera en un buffet, a ver cual de ellas se ajusta en su totalidad a lo que embulle en mi mente. Lamentablemente a veces no la consigo, pero la sensación sigue ahí, por meses, por años inclusive, hasta que alguien me presta de sus ideas la palabra. Hoy conseguí una que define a una completa casta de personas en Venezuela, de la cual siempre había pensado que tenían conexión entre si por algo, pero que no había conseguido la ecuación que los definiera. La palabra existía y no la conocía, pero al leerla, se derrumbó esa pared que represaba mi entendimiento. Me refiero a los Paulocohelistas o quizá en su definición genérica (me disculpa quien la creó) al Paulocohelismo. He leído un solo libro de Coelho que alguna vez tuve en mis manos por alguna razón distinta a comprarlo (siempre he considerado sus títulos blasfemos a la inteligencia mas básica) y me convencí de que estaba escrito para ser vendido, con una formula de llegar a los que menos pueden dedicarle tiempo a la verdadera lectura, o para aquellos que carecen del verdadero entrenamiento de lector. Sus libros son, para mi, como el maratón que podemos correr los gordos fumadores en el deporte de la lectura. Sin embargo, los Paulocohelistas se consideran automáticamente bañados de cultura al leer estos libros. Y repiten las frases del autor como suertes de mantras o versos de un coran, que también pudo haber salido de la parte de atrás de las hojitas de esos almanaques de venta de repuestos que antes regalaban, que tenían chistes y frases celebres. Pero mas allá de la ingenua creencia de que esos libros son cultura, está la particularidad de que los Paulocohelistas también tienen otras adoraciones en esa religión politeista que en Venezuela, y quizá en el resto del mundo, se llama clase media. Como se de antemano que estoy atacando a un dios de esta creencia, me doy licencia para también cuestionar otros de sus canones, santos y vírgenes, para poder llegar a la conclusión posterior de la cual surgirá la gran revelación final que tuve cuando entendí que la clase media es la que sostiene al proceso socialista, y de cómo el gobierno los mantiene tranquilos.

Todo Paulocohelista ante todo se considera diferente, quizá mejor, al resto del mundo que no lee a Coelho. Si es tu jefe y te reúnes con él para pedirle un aumento de sueldo no te lo da y a cambio te dice La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante. Si es una mujer con la cual quieres tener sexo te dirá, en vez de complacer tu deseo, Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena. Y asi sucesivamente. No tienen ideas propias, solo una lista de frases idiotas sacadas del MANUAL DEL GUERRERO DE LA LUZ o EL ALQUIMISTA (perdón, ya vengo, voy a vomitar). Pero hay otra cosa, el Paulocohelista viene acompañado regularmente de un blackberry, es amante de Dudamel (si, estoy hablando mal de Dudamel, jajajajaja), es un viajante empedernido a Panamá para cambiar los dólares de Cadivi, es posible que vaya a las marchas de la oposición, es muy probable que sea vegetariano, y que por religión sea catolico-budista-trantista-tahohista-mahometista y/o cualquier mezcla de religiones que permita usar incienso en cantidades industriales y necesariamente es ambientalista. Huelga decir que es probable que si usted no habia leido antes la definición de Paulocohelista creyera que esta gente era simplemente clase media. Y lo son, es decir, es una condicion necesaria y suficiente ser Paulocohelista-Blackberrista-Dudamelista-Cadivista-Marchista-Ambientalista- catolico-budista-trantista-tahohista-mahometista y eventualmente vegetariano para poder ser lo suficientemente diferente a los demás, ya que el dinero no es ahora lo que los distingue dado que cualquier buhonero de calle tiene mucho más plata que ellos. Otro elemento que los distingue obviamente, es que son antichavistas, pero eso es intrínseco a las definiciones anteriores.

El Paulocohelista por ende odia al gobierno, pero mantiene una relación perversa con el, suerte de simbiosis en la cual el odio de cada uno por el otro se traduce en complacencias a sus caprichos mutuos. Y es así, en la medida de que sin haber dólares para importar, el 80% de lo que consume el Paulocohelista es importación banal que alimenta su vanidad, que de alguna manera entran a la economía por algún lado. Y es por eso que en la hora de la verdad, cuando se requiere que la gente que supuestamente no desea mas este régimen tiene que hacer algo, piensa “¿Qué será de mi? ¿Y si después se pone caro el dólar y no puedo actualizar mi blackberry? ¿Y si no puedo comprar mas velas perfumadas? ¿Y si no puedo seguir en mis clases de yoga? ¿Qué será de nosotros si me quitan los dólares de CADIVI para comprar mi frascos de Kenso o de Ralph Lauren en Panama?, es entonces cuando Paulocohelista va corriendo desenfrenadamente a su biblioteca, colmada de libros de autoayuda y recetarios vegetarianos, abre uno de sus libros de Cohelo y lee “Un guerrero de la luz es libre para escoger lo que desea” y empieza a sentirse tranquilo porque su Dios le ha hablado y le dice que puede no hacer nada porque lo deseó así.



Jose Prada

La conspiración del Foamy

En estos dias fui al Hiperjumbo (para quienes no lo sepan, es un supermercado grandote con ínfulas de centro comercial) y me paré a comprar cigarrillos en una “parada inteligente” (nombre rimbombante para un quisco de revistas). Mientras hacia mi cola (por favor ver mis estudios acerca del tema de las colas en Venezuela) me pongo a ver si hay alguna revista que me llame la atención para comprarla. Me percato, que no hay revistas de computación, electrónica o gerencia. Los dos anaqueles de revistas estaban compuestas por la siguiente proporción de publicaciones: 30% revistas de video juegos (play station, wiiiiii, xcube xtreme, etc) 20% de revistas idiotas (farándula, dietas, mas dietas…) y 50% aproximadamente de revistas acerca del foami. Sí, habían revistas como “Manualidades con Foami”, “El mundo de Foami”, “El Foami y tú”, “Cuando conocí el Foami” “Mil y una cosas con Foami”, “Ideas para Foami” “La increíble y triste historia de la cándida Eréndira y su chupetero de Foami”, “Los chacras y el Foami”, “Foami para niños”, “Haga su pesebre de Foami”, etc. Había oído yo acerca del Foami, pero no creía que era tan omnipresente. Al buscar en Internet, conseguí verdaderos especialistas en la materia que hacen trabajos, dan cursos y escriben libros sobre el tema. Obviamente la Wiskypedia tiene todo un tratado sobre la materia, de la cual extraigo solo un fragmento “Se llama goma EVA al Etileno acetato de vinilo o EVA por sus siglas en inglés (Ethylene Vinyl Acetate). También es conocido por su nombre comercial en inglés, foamy ("espumoso"), que es el nombre utilizado en más de 30 países.” Y eso de que se llame EVA me dio una corazonada. No dejaba de llamarme la atención es que no podía encontrar el momento histórico en el cual el papel maché, el papel lustrillo y demás papeles de la infancia, dieron paso a un producto que tiene nombre de remedio para la tos pero que tiene un apodo que casi raya en lo gay. Había escuchado del foamy en la oficina porque un vendedor, a quien suponía no gay, estaba haciendo una requisición de dicho material para hacer la cartelera del departamento. Aun desconociendo yo qué exactamente era el foamy, el sólo oír su pronunciación me dio las pistas que necesitaba para decir que no a la idea de colocar, en una oficina de ingeniería, una cartelera con letras hechas de algún material colegial de colores variopintos y textura, según infería, era “gomosita” o “espumosita”.

Ahora bien, dado que la mitad de la literatura actual se basa en el foamy, sus propiedades y virtudes, decidí hacer una investigación más profunda que me permitiera saber como sobrevivir en un mundo regido por el manejo de las tijeras, la pega EGA (¿Todavía existe?) y el Etileno acetato de vinilo. Como tengo acceso a las bases de datos de la CIA (como cualquier venezolano que le tiene arrechera a Chávez) busque en el Google de la CIA (que no es como el nuestro sino uno mas arrecho, como el que se ve en las películas donde consigues la dirección de tu novia de 6to grado) y encontré lo que me temía: el proyecto EVA[1] es un proyecto de colonización espacial que incluye la construcción de una comunidad espacial en una órbita cercana a Marte. La implantación en uno de los satélites de Marte (en este caso Phobos) a través de la estructura llamada Astrohab, fue ideada (siempre en referencia a las ideas originales de Giorgio Gaviraghi) para extraer los materiales que permitirían la construcción del primer aro. El centro de la estructura de Aresam tendría además zonas especiales de juegos en gravedad cero. Aresam, como fue llamado por las autoridades, es una estructura revolucionaria pautada en la agregación de partes, donde en cada aro o “torus” vivirían 1.400 personas en forma totalmente autosuficiente (como una comuna chavista pero en el espacio). Toda esta nueva civilización, según me comentó un colega de la CIA, Luis Polo, se basaría en la construcción de todo, absolutamente todo, en foamy. ¿No me creen? Vean entonces las cosas que se pueden hacer con ese material: desde llaveros hasta chancletas, pasando por botellas, centros de mesa y cajas. Por eso les advierto, la próxima vez que vean un chupetero de foamy en una fiesta infantil, quizá sea en realidad un artilugio de captación mental para el entrenamiento de los nuevos colonos del espacio. Quizá tampoco mi vendedor era marico, sino un agente del Proyecto EVA….

[1] http://www.ces.edu.uy/webastronomia/astro_ces/eva_mald.htm

La ciencia de manejar en Venezuela

Las cosas han cambiado. La física que estudié en el liceo y la universidad no me sirven para entender el fenómeno de desplazarme en Venezuela en los actuales momentos. Eso del movimiento uniforme o la energía es paja en nuestro país de las colas, los huecos y los abusadores al volante. No podemos hablar de distancias entre ciudades porque eso no tiene sentido. Me explico: si un gringo me pregunta cuan lejos es Caracas de Turmero, donde está mi oficina, yo le digo (se lo traduzco para que no se arrechen los legos en el idioma del Imperio) “bueno Jhon, (Jhon es el gringo) eso depende. Si es lunes o viernes, pueden ser de cuatro a cinco horas. Puede ser menos de martes a jueves. Si es de noche es más rápido, excepto que haya un Caracas-Magallanes en el Universitario. El tiempo se puede triplicar si una OCV está protestando en la autopista porque el gobierno no le ha dado el terreno militar por donde pasa la tubería de gas de 72” que invadieron…” “wait, wait…Jose” dice Jhon “Coumo ess la veina???” (yo le enseñado groserías y expresiones a Jhon para que no se lo peguen en Maiquetía cuando viene) “Bueno Jhon – prosigo – la distancia son 130 km, pero el tiempo de viaje es impredecible” “Ahhhh, ya entender, como la mecánica quántica???, Puedes saber la ubicación o la velocidad del móvil, pero no las dos cosas al mismo tiempo?” Me dice Jhon, ingeniero con master en alguna guevonada. “No Jhon – le respondo – la mecánica no es quántica, es cara en Venezuela… pero ese no es el peo, lo que pasa es que las leyes de la física han cambiado en nuestro país” . “ Conio, José, explicarme mejor la veina” me dice Jhon que no sabe todavía pronunciar “coño” porque no ha querido practicar como le dije. “Bueno Jhon, por teléfono es muy arrecho, pero yo te mando un email. No te preocupes por el tiempo que yo te busco en Maiquetía para que no te claven los taxistas y yo me llevo una caja de cervezas para el camino” le digo yo para tranquilizarlo. “Polar, Jose????” me pregunta Jhon. “Claro marico” - le aclaro – “the green ones, kryptonite, do you remeber?” (las verdes, solera, con kriptonita, recuerdas el peon que te metiste la otra vez que vomitaste la arepa de frito que te tragaste en Maitana?????) “Ok Jose, Monday, a las cinco” – me dice Jhon. “Ok”, y cuelgo. De seguida le escribí el email para aclararle los cambios en la física de la cinemática en nuestro país.

Ojo: se lo traduzco para que no se arrechen los legos en el idioma del Imperio

Dear Jhon:

Como te comentaba por teléfono, esa guevonada de los GPS, las distancias, los tiempos y lo demás que usan ustedes para manejar no camina en Venezuela. Ante todo te tengo que dar algunos términos para que te orientes en mi posterior explicación. Son términos mínimos para que no te enredes. Ahh y otra cosa Jhon, no se dice “conio” se dice “coño”, coño!!!! Hasta cuando, coño???!!!

Velocidad media entre colas: Es la velocidad que desarrolla un carro entre las diferentes colas de la autopista. En la ARC viniendo de Caracas te vas a encontrar la cola de la Araña, la del valle, la de la entrada a los Teques, la de Tazon, la de la Puerta, la de la encrucijada, la de Palo Negro, la de TapaTapa, la de la Cabrera, la de Guacara, la del Bohio y la de Makro. Como vienes para Turmero te salvas de 6. Como verás, no mides la distancia entre dos puntos en millas ni kilómetros, sino en colas. Luego, divides el tiempo que te echaste (así se dice en Venezuela) entre el numero de colas y eso te da la velocidad media entre colas. Por ejemplo, nos echamos (aprende Jhon los términos) cuatro horas de Caracas y Turmero y nos mamamos (soportamos, calamos), cuatro colas, nuestra velocidad media es de 1 hora por cola. La cantidad de colas puede variar dependiendo protestas, accidentes, etc.

Densidad de Huecos: Es una medida de la cantidad de huecos que consigues en un trayecto de la autopista. Hay dos formas de medirla, densidad lineal de huecos y densidad superficial. La densidad lineal de huecos es la cantidad de huecos por kilómetro cuando la posición de los mismos puede aproximarse por una curva de la forma Y=AX+B (una línea recta marico). La densidad superficial es la proporción de área de huecos en la superficie total de la carretera cuando la ubicación de los huecos es aleatoria. Ojo Jhon, los huecos en Venezuela no son los mariquitos esos que tienen en la A1, son unas troneras que llaman cariñosamente “los traga carros”. Dependiendo de la densidad de huecos, hay que bajar la velocidad para no esperolar (to make your car a piece of junk) y por lo tanto esto afecta tambien el tiempo de llegada a un sitio. Los huecos en Venezuela son el símbolo del progreso de otros países como Bolivia o Cuba, a los cuales le asfaltamos sus calles.

OCV: No se que significan las siglas esas. Creo que tiene que ver con vivienda o algo así. Sin embargo te explico el fenómeno para que llegues a tu propia conclusión. Imagínate un terreno que está pagando (un terreno ocioso, a uninhabited land ) que era antes un relleno sanitario (municipal dump)por donde pasa una tubería de gas de PDVSA de 70” con presión de 300 libras, al lado de la autopista y cerca de un río. Ese terreno es invadido por 200 familias y levantan un poco de ranchos (but not ranches Jhon, small houses made from cardboard and sheets of zinc) y entonces deciden una vez a la semana salir a protestar en la autopista para que le cambien los ranchos por quintas (regular middle class houses made from concrete) le hagan calles, le pongan agua, teléfonos CANTV, Internet ABA, electricidad, escuelas, liceos, un Sambil (the famoust mall in Venezuela. Do you remember Jhon? The mall where you pick up that bitch???) y le pongan intercable porque están cansados del Directv porque no se lo pueden robar, etc. Ennnntoncessss, como el terreno en cuestión es inhabitable el gobierno se niega a las peticiones de los invasores (invaders), lo que genera que sigan protestando. Cuando las OCV trancan la autopista se generan colas adicionales a las ya estudiadas, y por lo tanto la velocidad media entre colas (viste que ya estas aprendiendo marico) cambia.

Coño de su madre: Interjección similar a las “fuck” y “deam” que usas tú, pero con más sabor y significado. Regularmente se usa para diferenciar una situación o a un conductor en la autopista. Ejemplo: Vas manejando por la autopista y te consigues una cola por una OCV, dices entonces “!!!COÑO DE SU MADRE!!!! Otra COÑO DE SU MADRE cola por culpa de las COÑO DE SU MADRE OCV’s.” ¿Entendiste Jhon??...

Guardia: Nombre genérico de un oficial de la Guardia Nacional. Regularmente son los custodios de la autopista quienes usualmente atienden los inconvenientes en la misma. Suelen estar presentes en los accidentes o en las protestas de las OCV.

Panelero: Jhon, esta es difícil, pero es una variable importante en la estimación de tiempo de viaje. El panelero es un vendedor ambulante (street vendor) que vende un paquetito de biscochos (square sweet Biscuits package) en las colas de la autopista. Nunca falta el coño de su madre conductor que va adelante tuyo que se pone a comprar panelas al panelero y no te deja avanzar en la cola disminuyendo la velocidad media entre colas.

Vendedor de la cola: Como el panelero pero que en vez de panelas de San Joaquin vende chicharrón, tostones, agua mineral, cargadores de celular, papagayos, bon-ices, helados chupi, helados de teta, binoculares, bolígrafos Montblanc, mosquiteros para los bebes, esculturas, gorras de equipos de béisbol, libros para colorear los niños, cd’s del conde del guacharo, peliculas porno de famosas venezolanas, leyes y decretos oficiales, gatorade o sportrade, mata calor, chucherías variadas, relojes, ipods, iphones, y mercancia variada (miscelaneous merchandise). Echale bolas tu mismo con el Google Translate…

Entonces Jhon, cuando tu vas por ejemplo de Maiquetía para Turmero, te puedes echar hasta cuatro horas porque la velocidad media entre colas es como de 1 hora por cola, si no sale una coño de su madre OCV a trancar la autopista, y entonces entre los vendedores de la cola, los paneleros y los maricos guardias no puedes avanzar. Eso y si la densidad lineal de huecos de la autopista no termina de escoñetarte el carro, puedes que saliendo a las 5 del aeropuerto, lleguemos a almorzar. ¿Entendiste Jhon?...