- Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
- Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
- Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
- Toma más, me encanta verte vomitar. Hoy invito yo.
- Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
- ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!
- De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
- Por favor no botes esa franela vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
- Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
- Aló...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?
- ¡Entradas para un partido de beisbol en mi cumpleaños...que lindo!.
- Tienes barriguita de borracho... realmente me encanta
- ¡Ya terminé de lavar tu carro!
- Como tú digas.
- Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a pulir?
- Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
- Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
- Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe. (Cuba)
- Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
- ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
- No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
- ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
- Esos peos tuyos tan varoniles... te adoro.
- ¿Más aguardiente? claro mi amor, toma 200,000 bolos.
- ¿Y si imitamos esa pose de tu revista?
- Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
- Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
- Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
- No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
- Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio el caucho.
- ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
- No mi amor, deja los pies ahí que yo paso coleto mas tarde.
- Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
domingo, 20 de enero de 2008
Lo que nos gustaría oir de las mujeres...
Esto lo copio de un correo electrónico que me enviaron... lo unico que hice fue poner en negrita las que me gustaron más....
La procedencia del silencio
Soy muy locuaz, por lo tanto mi estado normal es hablar. Sin embargo la experiencia de vida me ha dicho que a veces es bueno guardar silencio. Sin embargo muchos de los errores que he cometido, y que suele cometer la gente, estan basados en decir algo, lo que sea, cuando se debió guardar silencio. Acá le dejo una lista de los momentos cumbres en los cuales usted debe mantenerse callado:
1.- Su hijo mayor le presenta a su novio.
2.- Se da cuenta que su marido le monta cachos, con German, el amigo del dominó.
3.- Descubre en el hotel, que ese hombre que tanto le gusta, que la vuelve loca, lo tiene de 5cms
4.- Su suegra le pregunta si le gusta la sopa de auyama sin sal que ella come para la tensión y de la cual le acaba de servir una ponchera.
5.- El profesor le interroga acerca de esa hoja llena de ecuaciones que tiene debajo del examen.
6.- El vecino le dice que a su mujer la visitan unos primos de ella todas las semanas
7.- El mismo vecino le dice que su perro se deja cojer de los otros perros
8.- Los compañeros de trabajo le dicen jalabolas porque le cuida el niño a su jefe en su oficina
9.- Los panas descubren en el baño de hombres que usted usa pantaletas
10.- Cuando la muchacha con la que sale le pregunta cuántos orgasmos es capaz de sacarle a una mujer
11.- El medico de la familia le dice que tiene sifilis cuando usted solo ha estado con su esposa en los ultimos 15 años
12.- Su pareja le dice que tienen que rescatar la relación de la monotonía
13.- Se encontró un billete de 100Bf en la calle
1.- Su hijo mayor le presenta a su novio.
2.- Se da cuenta que su marido le monta cachos, con German, el amigo del dominó.
3.- Descubre en el hotel, que ese hombre que tanto le gusta, que la vuelve loca, lo tiene de 5cms
4.- Su suegra le pregunta si le gusta la sopa de auyama sin sal que ella come para la tensión y de la cual le acaba de servir una ponchera.
5.- El profesor le interroga acerca de esa hoja llena de ecuaciones que tiene debajo del examen.
6.- El vecino le dice que a su mujer la visitan unos primos de ella todas las semanas
7.- El mismo vecino le dice que su perro se deja cojer de los otros perros
8.- Los compañeros de trabajo le dicen jalabolas porque le cuida el niño a su jefe en su oficina
9.- Los panas descubren en el baño de hombres que usted usa pantaletas
10.- Cuando la muchacha con la que sale le pregunta cuántos orgasmos es capaz de sacarle a una mujer
11.- El medico de la familia le dice que tiene sifilis cuando usted solo ha estado con su esposa en los ultimos 15 años
12.- Su pareja le dice que tienen que rescatar la relación de la monotonía
13.- Se encontró un billete de 100Bf en la calle
miércoles, 16 de enero de 2008
A la siniestra de Dios Padre
A veces agradezco sin pensar a ciertos personajes de la historia, con nombre o sin nombre, por su contribución al mundo. Estas contribuciones tienen mucho que ver con mi personal gusto y punto de vista por una situación que en su momento especifico me da alguna satisfacción. Es cuando digo “Ojala fulano esté a la derecha de Dios Padre”. Sin embargo un evangélico amigo mío me comentó que ese lugar ya está ocupado por Cristo, quien gobierna los cielos junto a Dios sentado en esa posición de honor. Ahora bien ¿Quién se sienta a su izquierda? ¿Podrá alguien ocupar ese sitio?. De mis continuos agradecimientos a mucha gente yo propongo los siguientes:
1.- El primer beduino que descubrió que el café se bebia. ¡Que vaina tan buena es el café! Ese supuesto pastor que se percató de que las ovejas que comían el arbusto del cafeto no dormían y que después intento hervir sus hojas para replicar el resultado en su persona es definitivamente un genio. Sin el café no existiría el mundo de los negocios, no nos hubiésemos graduado la mayoría de nosotros, no tendríamos la excusa perfecta para echar carro en el trabajo bajo la anuencia del jefe.
2.- Carrier. Yo creo que el hombre más grande que ha existido es este, el inventor del aire acondicionado. Nada mas satisfactorio que llegar del trabajo, de ese infierno llamado ciudad, y prender el aire acondicionado y ponerlo hasta la pata. Igual cuando estas en la calle y entras al carro y te aislas del clima de selva tropical del Amazonas poniendo el dulce sonido del aire acondicionado del vehiculo. Yo siento que cada BTU de calor que extrae el artilugio de Carrier de una habitación acalorada es como una nota musical de una sinfonía de Mozart. Si alguien merece estar junto con Dios es este ingeniero.
3.- La esposa de quien inventó la cerveza. Una mujer excepcional que sin lugar a dudas merece ese puesto celestial. ¿Por qué no el hombre quien la inventó? Porque la verdadera responsable de que un hombre inventara una bebida a partir de cereales es la mujer que lo obstinaba con “Ya guardaste la cebada” “Verificaste que la cebada no tiene coquitos” y todos los días un fastidio con la cebada para acá, la cebada para allá, hasta que un día pensó “Que vaina con esta cebada. ¿Será que puedo hacer algo con esto que me mantenga entretenido?..” E inventó la cerveza para combinar, como deseamos todos, el trabajo con el placer. Gracias a esa mujer todos disfrutamos del placer del líquido más hermoso y sápido que pueda existir.
4.- El inventor de la poceta. El waterclose, el trono de cerámica. El centro de pensamiento más importante de la casa es sin duda la poceta. Cada vez que se requiere para saciar ese instinto del esfínter, ese placer freudiano de la liberación del cuerpo, está ahí, como un tiesto de guerra esperando cumplir con su misión. No me quiero imaginar eso de ir al campo a compartir tan excelso momento con los pájaros y las moscas. Gracias a él quizá hasta Dios tenga su trono.
5.- Aquel quien descubrió que el cochino se comía. Si bien Dios lo catalogó de inmundo fue por simple protección de su creación más perfecta. Imagínense si Dios hubiera dicho desde siempre que el cochino era sabroso: ya se hubiera extinguido. Este animal sagrado, quizá el más nombrado en la Biblia después del cordero, quizá vivió en su forma salvaje, guardando el placer de su carne, hasta que este hombre lo cazó por primera vez y encontró que en ese paquete tan humilde se encontraba un festin para los sentidos. Como el vino, el cochino se puede apreciar por todos los sentidos: por el gusto, por la vista (nada más bello que un dorado pernil de cochino dando vueltas, sudando ese exquisito néctar que es la bendita grasa que mana de su interior), por el olfato, por el oído (suerte de melodía el chirriar de un tolete de cochino en el sartén mientras despide ese aroma a Ángeles) y por el tacto (cuando agarras un pedazo de cochino destilando grasa sientes en las manos su suavidad y turgencia simultanea, única de ese animal perfecto) . Ese primer cazador definitivamente debe estar a la siniestra de Dios Padre.
¿A quien escogería Usted, aparte de estos, para proponerlo como compañero de gobierno de Dios?
1.- El primer beduino que descubrió que el café se bebia. ¡Que vaina tan buena es el café! Ese supuesto pastor que se percató de que las ovejas que comían el arbusto del cafeto no dormían y que después intento hervir sus hojas para replicar el resultado en su persona es definitivamente un genio. Sin el café no existiría el mundo de los negocios, no nos hubiésemos graduado la mayoría de nosotros, no tendríamos la excusa perfecta para echar carro en el trabajo bajo la anuencia del jefe.
2.- Carrier. Yo creo que el hombre más grande que ha existido es este, el inventor del aire acondicionado. Nada mas satisfactorio que llegar del trabajo, de ese infierno llamado ciudad, y prender el aire acondicionado y ponerlo hasta la pata. Igual cuando estas en la calle y entras al carro y te aislas del clima de selva tropical del Amazonas poniendo el dulce sonido del aire acondicionado del vehiculo. Yo siento que cada BTU de calor que extrae el artilugio de Carrier de una habitación acalorada es como una nota musical de una sinfonía de Mozart. Si alguien merece estar junto con Dios es este ingeniero.
3.- La esposa de quien inventó la cerveza. Una mujer excepcional que sin lugar a dudas merece ese puesto celestial. ¿Por qué no el hombre quien la inventó? Porque la verdadera responsable de que un hombre inventara una bebida a partir de cereales es la mujer que lo obstinaba con “Ya guardaste la cebada” “Verificaste que la cebada no tiene coquitos” y todos los días un fastidio con la cebada para acá, la cebada para allá, hasta que un día pensó “Que vaina con esta cebada. ¿Será que puedo hacer algo con esto que me mantenga entretenido?..” E inventó la cerveza para combinar, como deseamos todos, el trabajo con el placer. Gracias a esa mujer todos disfrutamos del placer del líquido más hermoso y sápido que pueda existir.
4.- El inventor de la poceta. El waterclose, el trono de cerámica. El centro de pensamiento más importante de la casa es sin duda la poceta. Cada vez que se requiere para saciar ese instinto del esfínter, ese placer freudiano de la liberación del cuerpo, está ahí, como un tiesto de guerra esperando cumplir con su misión. No me quiero imaginar eso de ir al campo a compartir tan excelso momento con los pájaros y las moscas. Gracias a él quizá hasta Dios tenga su trono.
5.- Aquel quien descubrió que el cochino se comía. Si bien Dios lo catalogó de inmundo fue por simple protección de su creación más perfecta. Imagínense si Dios hubiera dicho desde siempre que el cochino era sabroso: ya se hubiera extinguido. Este animal sagrado, quizá el más nombrado en la Biblia después del cordero, quizá vivió en su forma salvaje, guardando el placer de su carne, hasta que este hombre lo cazó por primera vez y encontró que en ese paquete tan humilde se encontraba un festin para los sentidos. Como el vino, el cochino se puede apreciar por todos los sentidos: por el gusto, por la vista (nada más bello que un dorado pernil de cochino dando vueltas, sudando ese exquisito néctar que es la bendita grasa que mana de su interior), por el olfato, por el oído (suerte de melodía el chirriar de un tolete de cochino en el sartén mientras despide ese aroma a Ángeles) y por el tacto (cuando agarras un pedazo de cochino destilando grasa sientes en las manos su suavidad y turgencia simultanea, única de ese animal perfecto) . Ese primer cazador definitivamente debe estar a la siniestra de Dios Padre.
¿A quien escogería Usted, aparte de estos, para proponerlo como compañero de gobierno de Dios?
viernes, 4 de enero de 2008
¿ Es usted un mamarracho ?
¿ Es usted un mamarracho ?
Me he tomado la molestia (no lo es dada mi infinita capacidad de hacer cosas geniales) de redactar un test que lo ayudará a detectar si Usted es o no perteneciente a esta estirpe de señores que andan por la vida dando de que hablar.
1. Usted hace el amor:
a) Todos los días, echando cuatro de lunes a viernes y seis o siete los sábados y domingos. La mujer le pide perdón cada vez que termina y al día siguiente le dice "Papí, ya no puedo ni sentarme"
b) Tres veces por semana, echando máxime dos y el tercero "vegetariano" (de vainita). La mujer le dice "Papi, que rico fue lo de anoche".
c) De vez en cuando (más en cuándo que de vez), uno de verga y la mayoría de las veces lo echa en el interior. La mujer le dice "¿Qué coño fue lo de anoche???¡¡¡"
2. Usted cuando bebe:
a) Se toma tres cajas de cerveza solito, una botella de whisky, dos tequilas sunrise y se va manejando para su casa y allá sigue la parranda tres días con un poco de pana y mujeres. Obviamente continúa bebiendo ron seco con un poquito de limón.
b) A veces se echa unas 20 cervezas, departe con sus amigos y baila en algún local nocturno. Se va manejando poco a poco y se va a dormir a su casa. Se levanta temprano y hace un sancocho en familia y se toma otra cajita de cervezas con los cuñados y el suegro jugando dominó.
c) Se toma una cerveza y vomita, habla incoherencias, le agarra el culo a las mujeres, empieza a bailar como un loco, cosas que no haría bueno y sano. No puede ni prender el carro, se vomita de nuevo en el carro y se queda durmiendo en el mismo todo empegostado. A la mañana siguiente el sol lo despierta y el olor a morgue lo hace vomitar de nuevo. Se va para su casa con un ojo cerrado y llega a dormir. No puede ni respirar del dolor de cabeza.
3. Cuando llega a una fiesta y ve a una mujer:
a) Se le acerca y le dice lo buena que está. Ella le mira de arriba abajo y no resiste la necesidad de irse con usted a hacer el amor. Duró treinta minutos en la fiesta y ya salvó noche.
b) Se le acerca, consigue ligarla hablándole toda la noche. A veces tienes que esperar dos o tres citas para hacerle el amor.
c) La mujer ni se entera de que usted está ahí, si le habla no le para bola y además se ríe. Le plantea que salgan a coger aire y ella le dice "Anda a coger tú pero una burra negra". No logra acostarse con ella ni que venga la Guardia Nacional y la obligue. Usted carga un paquete de condones todos secos de tanto tenerlos en la cartera.
4. Usted come
a) Lo que sea. Puede meterse cuatro mondongos con picante, dos kilos de morcilla frita, unas quince arepas con frito de cochino y ají chirel, una merengada de lechoza y un café sin eructar siquiera. Llega a su casa y se come un plato de espagueti antes de dormir.
b) Casi todo. Se come una cachapa con queso y cuando llega a su casa se toma un vaso de leche antes de dormir.
c) Nada. Hasta el agua le da diarrea. Llega a su casa y toma GATORADE que es lo único que tolera su cuerpo.
5. Cuando está en una reunión habla:
a) De todos los temas, incluyendo poesía, política, sexo, religión deportes, situación del medio oriente, computación, mecánica, física, matemática, filosofía, astronomía, astrología, y otros 2897 temas fútiles y banales.
b) De la novela, la pelea del domingo en la TV, y de una que otra cosa que leyó en el periódico. Prefiere hablar del trabajo. Con su mujer habla de los carajitos y del libro "Como encontrar el Punto G".
c) De un coño. Usted no sabe ni como se llama la calle donde vive porque el autobús le pasa por el frente.
6. Usted :
a) Practica todos los deportes con éxito, juega todos los juegos de mesa y habilidad. Es particularmente excelente jugando ajedrez, naipes, damas, billar, pool, bolas criollas, caballos y lotería. Nunca ha perdido. Cuando está jugando dominó en una mesa le pregunta cualquier observador "¿ Por cuanto estás ganando?".
b) Juega softball los domingos y es son más las que pierde pero no importa porque igual toma cerveza. Ha metido algunos zapateros en dominó. No le gustan las barajas porque es juego de timadores.
c) Usted no juega ni "pico pico". Es un desastre. En "cara y sello" pierde el 70% de las veces y en el otro 30% la moneda cae de canto. Usa el dominó para hacer castillos.
7. Por su barrio o urbanización:
a) Todo el mundo lo respeta e incluso le tienen miedo. Usted nunca ha permitido que una fiesta en su casa dure hasta después de las once de la noche porque la acaba a tiro limpio y si es en la casa de un vecino le echa la policia. Los choros le dicen "El Arrecho de la calle".
b) Usted es conocido. Los niños le dicen Señor y cuando se va a hacer una actividad le llaman para pedirle opinión. Alguna vez le pidió a su vecino que bajara un poquito el volumen porque su mamá tenía cáncer terminal y le molestaba la bulla. Le han robado un par de veces en 15 años que tiene viviendo en la cuadra. La gente le llama "El Señor Gonzales".
c) Ni el cartero lo conoce. Se le cagan hasta los perros en el frente. Las fiestas las terminan vomitando en su jardín. La única vez que pidió que le bajaran el volumen al equipo de sonido le dijeron que se mudara. La gente lo conoce como "El GÜEVÓN DEL TRECE".
8. Usted:
a) Nunca se ha enfermado de nada.
b) Una que otra gripe y las enfermedades de la infancia.
c) Se la pasa enfermo, de hospital en hospital.
9. Cuando llega a un banco, cine o taquilla de servicios:
a) Nunca hace cola. Se mete de primero y manda a todo el mundo a lavarse ese culo. Cuando está de buen humor le da todos los cheques y pagos a cualquiera de los cajeros que son amigos suyos. Hacer cola es para los subdesarrollados.
b) A veces consigue a un conocido y se adelanta unos cuatro puestos. Prefiere pedir permiso y le da miedo colearse. Si alguien se molesta le pide disculpas y se mete de último. Hacer cola es molesto pero no siempre es domingo.
c) Usted está en una cola ahorita.
Evaluación:
Cuente las A) B) Y C) que tenga. Aquella que tenga en mayor cantidad define su perfil.
Grupo A: Usted no existe, o es una mezcla de Superman con Hitler. Es embustero y un hijo de puta. Si hubiesen leyes en contra de los coños de su madre estaría condenado a muerte. Cuidese: Pueden estarlo apuntando ahorita.
Grupo B: Es normal. Ni tan-tan ni muy-muy. Es un venezolano típico que trabaja de ocho a cinco para mantener a sus chamos y que piensa que jugando al Kino saldrá de abajo. Siga así.
Grupo C: Usted es un MAMARRACHO (mamarrachus comunis). Si no ha pensado en el suicidio es tiempo de que lo haga. Ni su mamá lo quiere porque es más gris que un discurso de Chavez. LE aconsejo que se lance a un barranco para que no moleste con su entierro. Muerase o desparezca.
Me he tomado la molestia (no lo es dada mi infinita capacidad de hacer cosas geniales) de redactar un test que lo ayudará a detectar si Usted es o no perteneciente a esta estirpe de señores que andan por la vida dando de que hablar.
1. Usted hace el amor:
a) Todos los días, echando cuatro de lunes a viernes y seis o siete los sábados y domingos. La mujer le pide perdón cada vez que termina y al día siguiente le dice "Papí, ya no puedo ni sentarme"
b) Tres veces por semana, echando máxime dos y el tercero "vegetariano" (de vainita). La mujer le dice "Papi, que rico fue lo de anoche".
c) De vez en cuando (más en cuándo que de vez), uno de verga y la mayoría de las veces lo echa en el interior. La mujer le dice "¿Qué coño fue lo de anoche???¡¡¡"
2. Usted cuando bebe:
a) Se toma tres cajas de cerveza solito, una botella de whisky, dos tequilas sunrise y se va manejando para su casa y allá sigue la parranda tres días con un poco de pana y mujeres. Obviamente continúa bebiendo ron seco con un poquito de limón.
b) A veces se echa unas 20 cervezas, departe con sus amigos y baila en algún local nocturno. Se va manejando poco a poco y se va a dormir a su casa. Se levanta temprano y hace un sancocho en familia y se toma otra cajita de cervezas con los cuñados y el suegro jugando dominó.
c) Se toma una cerveza y vomita, habla incoherencias, le agarra el culo a las mujeres, empieza a bailar como un loco, cosas que no haría bueno y sano. No puede ni prender el carro, se vomita de nuevo en el carro y se queda durmiendo en el mismo todo empegostado. A la mañana siguiente el sol lo despierta y el olor a morgue lo hace vomitar de nuevo. Se va para su casa con un ojo cerrado y llega a dormir. No puede ni respirar del dolor de cabeza.
3. Cuando llega a una fiesta y ve a una mujer:
a) Se le acerca y le dice lo buena que está. Ella le mira de arriba abajo y no resiste la necesidad de irse con usted a hacer el amor. Duró treinta minutos en la fiesta y ya salvó noche.
b) Se le acerca, consigue ligarla hablándole toda la noche. A veces tienes que esperar dos o tres citas para hacerle el amor.
c) La mujer ni se entera de que usted está ahí, si le habla no le para bola y además se ríe. Le plantea que salgan a coger aire y ella le dice "Anda a coger tú pero una burra negra". No logra acostarse con ella ni que venga la Guardia Nacional y la obligue. Usted carga un paquete de condones todos secos de tanto tenerlos en la cartera.
4. Usted come
a) Lo que sea. Puede meterse cuatro mondongos con picante, dos kilos de morcilla frita, unas quince arepas con frito de cochino y ají chirel, una merengada de lechoza y un café sin eructar siquiera. Llega a su casa y se come un plato de espagueti antes de dormir.
b) Casi todo. Se come una cachapa con queso y cuando llega a su casa se toma un vaso de leche antes de dormir.
c) Nada. Hasta el agua le da diarrea. Llega a su casa y toma GATORADE que es lo único que tolera su cuerpo.
5. Cuando está en una reunión habla:
a) De todos los temas, incluyendo poesía, política, sexo, religión deportes, situación del medio oriente, computación, mecánica, física, matemática, filosofía, astronomía, astrología, y otros 2897 temas fútiles y banales.
b) De la novela, la pelea del domingo en la TV, y de una que otra cosa que leyó en el periódico. Prefiere hablar del trabajo. Con su mujer habla de los carajitos y del libro "Como encontrar el Punto G".
c) De un coño. Usted no sabe ni como se llama la calle donde vive porque el autobús le pasa por el frente.
6. Usted :
a) Practica todos los deportes con éxito, juega todos los juegos de mesa y habilidad. Es particularmente excelente jugando ajedrez, naipes, damas, billar, pool, bolas criollas, caballos y lotería. Nunca ha perdido. Cuando está jugando dominó en una mesa le pregunta cualquier observador "¿ Por cuanto estás ganando?".
b) Juega softball los domingos y es son más las que pierde pero no importa porque igual toma cerveza. Ha metido algunos zapateros en dominó. No le gustan las barajas porque es juego de timadores.
c) Usted no juega ni "pico pico". Es un desastre. En "cara y sello" pierde el 70% de las veces y en el otro 30% la moneda cae de canto. Usa el dominó para hacer castillos.
7. Por su barrio o urbanización:
a) Todo el mundo lo respeta e incluso le tienen miedo. Usted nunca ha permitido que una fiesta en su casa dure hasta después de las once de la noche porque la acaba a tiro limpio y si es en la casa de un vecino le echa la policia. Los choros le dicen "El Arrecho de la calle".
b) Usted es conocido. Los niños le dicen Señor y cuando se va a hacer una actividad le llaman para pedirle opinión. Alguna vez le pidió a su vecino que bajara un poquito el volumen porque su mamá tenía cáncer terminal y le molestaba la bulla. Le han robado un par de veces en 15 años que tiene viviendo en la cuadra. La gente le llama "El Señor Gonzales".
c) Ni el cartero lo conoce. Se le cagan hasta los perros en el frente. Las fiestas las terminan vomitando en su jardín. La única vez que pidió que le bajaran el volumen al equipo de sonido le dijeron que se mudara. La gente lo conoce como "El GÜEVÓN DEL TRECE".
8. Usted:
a) Nunca se ha enfermado de nada.
b) Una que otra gripe y las enfermedades de la infancia.
c) Se la pasa enfermo, de hospital en hospital.
9. Cuando llega a un banco, cine o taquilla de servicios:
a) Nunca hace cola. Se mete de primero y manda a todo el mundo a lavarse ese culo. Cuando está de buen humor le da todos los cheques y pagos a cualquiera de los cajeros que son amigos suyos. Hacer cola es para los subdesarrollados.
b) A veces consigue a un conocido y se adelanta unos cuatro puestos. Prefiere pedir permiso y le da miedo colearse. Si alguien se molesta le pide disculpas y se mete de último. Hacer cola es molesto pero no siempre es domingo.
c) Usted está en una cola ahorita.
Evaluación:
Cuente las A) B) Y C) que tenga. Aquella que tenga en mayor cantidad define su perfil.
Grupo A: Usted no existe, o es una mezcla de Superman con Hitler. Es embustero y un hijo de puta. Si hubiesen leyes en contra de los coños de su madre estaría condenado a muerte. Cuidese: Pueden estarlo apuntando ahorita.
Grupo B: Es normal. Ni tan-tan ni muy-muy. Es un venezolano típico que trabaja de ocho a cinco para mantener a sus chamos y que piensa que jugando al Kino saldrá de abajo. Siga así.
Grupo C: Usted es un MAMARRACHO (mamarrachus comunis). Si no ha pensado en el suicidio es tiempo de que lo haga. Ni su mamá lo quiere porque es más gris que un discurso de Chavez. LE aconsejo que se lance a un barranco para que no moleste con su entierro. Muerase o desparezca.
EL METODO SINGER PARA ESCRIBIR TELENOVELAS VENEZOLANAS
He intentado en dos oportunidades escribir novelas pero he fracasado. Simplemente porque no he encontrado un final apropiado. La primera y menos famosa fue “Flor de barranco” la historia de una humilde muchacha que llegada de los llanos a Caracas conoce en el terminal al hombre, millonario y atractivo obviamente, que le cambiaría la vida. El título se basa en el hecho de que a la protagonista no la podía coger nadie, como si fuese una flor nacida en el fondo de un barranco. Claro, no la podía coger nadie distinto al trinombrado doble apedillado protagonista (los protagonistas de novela deben poseer de acuerdo a los estándares tres nombres y dos apellidos ya que provienen de familias de alcurnia. Ej: Angel Gustavo Adolfo Pietri de la Mora). La segunda, con un poco más de fama pero igual sin un final es “La novela matemática” que quiso ser el reflejo de la vida de las constantes, los números, las integrales y otros perversos personajes sacados del Leithod o el Deminovisch (si no conoce estos nombres quizá tampoco hubiese disfrutado tan magna obra). Sin embargo, a pesar de mi poco éxito como escritor de novelas, siempre he sentido que soy capaz de escribir una telenovela. Criado viendo “la hija de Juana Crespo” y “La piel de zapa”, escuchando “Martin Valiente” por Radio Rumbos a la 1:00 PM y escuchando a las maestras hablar de “La esposa de Cardenas”, forma parte de mi intelecto la capacidad de hilar toda una historia a partir de ejes argumentales débiles y diálogos falsos y vacíos. Como admirador de Cabrujas soy admirador de su obra, entre la que se encuentran las más interesantes novelas hechas para la TV venezolana. Siempre he considerado a la telenovela un juguete intelectual, por tal motivo estoy en contra de darle a este producto de condumio visual otro calificativo de “entretenimiento vacío”. Así como los juguetes, son mejores aquellos que captan más la atención de los niños. No creo en los juguetes educativos, ergo, no creo en las telenovelas culturales, sociales, con mensaje, etc. Telenovela es basura, es comer perro calientes en la calle del hambre. Por lo tanto cuando digo que las novelas de Cabrujas son interesantes, es porque son un perro caliente con salsa de alcaparras, nada más que eso. Y nombro a Cabrujas con insistencia porque él murió pensando que había creado una nueva telenovela, la telenovela venezolana, la telenovela con sabor criollo, con visos de nuestros problemas, debilidades y fortalezas. Sin embargo solo hizo novelas interesantes. Como un homenaje póstumo al más grande escritor de telenovelas de Venezuela, he decidido escribir:
EL METODO SINGER PARA ESCRIBIR TELENOVELAS VENEZOLANAS
(Venezuelan Soap Operas for dummies)
(lo de Singer se me ocurrió recordando la máquina de coser Singer de mi mamá, desde la cual mi madre veía sus novelas mientras cosía)
Primer Paso: Escoger a los personajes. Hay tres tipos de organización de los personajes. La clásica que consta de una pareja protagónica y el resto de actores secundarios; la neomoderna o ecléctica que consiste en dos o más parejas protagónicas (por ejemplo una pareja de jóvenes y otra de maduros) y la anárquica o vanguardista donde dependiendo de las tetas de las mujeres y lo bueno que estén los tipos se van formando las parejas (Ej: Por estas calles, Ciudad Bendita, etc). Dependiendo de la organización de los personajes usted tendrá que escribir más o menos libretos, por lo que si es un principiante le recomiendo la estructura clásica. Recuerde que dependiendo de la historia, ver más adelante, tendrá que crear el árbol de personajes, ver más adelante, por lo cual es importante también si está comenzando que mientras más parejas protagónicas tenga en su telenovela habrá más madres y padres de protagonistas (escoja siempre protagonistas huérfanos por este hecho), más abuelas prende velas (las abuelas que suelen tener el altarcito con santos son básicas) más tíos, mas gafos enamorados de la(s) protagonista(s), más mujeres que odian, más curas, etc.
Segundo Paso: Escoger la historia. IMPORTANTISIMO. Sin la historia no hay telenovelas. Hay básicamente cuatro historias para telenovelas, o historias primitivas, por las cuales, gracias a Dios, no hay que pagar derechos de autor. Estas son: La Cenicienta (o Cinderella), el Conde de Montecristo, el Rey y el Mendigo y El Derecho de Nacer. Aparte de esas cuatro historias primitivas están las historias derivadas que son telenovelas ya hechas que se pueden copiar libremente y decir simplemente “Basada en la obra maestra de Delia Fiallo….” Ejemplos de historias derivadas son “La usurpadora” (dos gemelas, una mala y otra buena donde la buena suplanta a la mala) que es una copia del Rey y el Mendigo, “Esmeralda” (muchacha ciega que está más buena que el coño que tiene un amigo retrasado) que ha sido copiada como “Rubí “y “Topacio”, entre otras. Si bien existen cuatro historias primitivas, no existe ninguna regla que impida mezclar las cuatro historias y combinarlas a su gusto. Por lo tanto usted puede crear una infinita colección de historias derivadas que podrá después autocopiarse diciendo “Basada en la obra maestra de José Prada…” por ejemplo.
Tercer Paso. Escoger los Nombres de los Personajes. Son estos los valores cognoscitivos de la telenovela. El acervo cultural que dejará como intelectual a su sociedad serán los nombres de los personajes que se convertirán en los nombres de legiones de nuevos ciudadanos nacidos a partir de la fecha del estreno de su obra maestra “ basada en…” . Recuerde escoger nombres largos y rimbombantes para los ricos y nombres cortos y chistosos para los pobres. A la protagonista le debe poner un nombre que incluya a una santa (OJO, ESTO ES BASICO). Ejemplos: De ricos, como el protagonista masculino, Reinaldo Antonio de la Trinidad Iturriza, Alejandro Alberto Uscategui de la Fuente, etc. De Pobres, como la protagonista femenina, Maria Coromoto Perez, Luisa Maria, o simplemente Maria. No está permitido usar Marimar ni Anita Peña…. Nombres especiales: De negros, Zamurito, Coquito, Sombrita; de abuelas, Ña Dominga, Mamá Abuela, entre otros; de contrafiguras de la protagonista (la tipa que está 100 veces más buena que la protagonista y que quiere tirar con el protagonista pero él le es fiel a la protagonista), Dulce Rubí, Dayana, Excalibur…
Cuarto Paso. Crear el árbol de los personajes. Esto es también llamado “arquitectura de los ejes temáticos” , “correlación de ejes secundarios” o “quienconquien” (se me olvidaba decirle que todas las expresiones que parecen serias o verdaderas son puros inventos míos) y se basa en un árbol al estilo de los mapas mentales en los cuales, aplicando principios de arquitectura de computadora, empieza a escribir en una hoja quien es hijo de quien, sobrino de quien, nieto de quien, quien sabe el secreto de quien, quien abandonó a quien, quien se acostó con quien, quien quiere acostarse con quien, quien es quien pues. El éxito de su novela se basará en cuan complicado es su árbol de personajes puesto que todo el mundo ve los 600 capítulos de una telenovela para saber quién se queda con quien, que es la cúspide resolutoria de la “arquitectura de ejes temáticos”
Quinto Paso. Crear y agregar rutinas accesorias. Las rutinas accesorias son sub historias o semi ejes temáticos que pueden ser suprimidos o integrados a las tramas o sub tramas de las novelas para alargar a la misma. Si bien la telenovela venezolana no explota ya este recurso, la novela mexicana y argentina todavía lo usa y usted no sabe si su novela puede ser comprada por Univision o Telemundo. Como este es un manual de principiantes, debo hacer referencia a este paso. Las rutinas accesorias básicas son las siguientes: protagonista se queda ciega, protagonista se queda sin memoria, protagonista queda paralitica, a la protagonista le roban al hijo. OJO, no hay límite de combinación de las rutinas accesorias. Usted puede dejar ciega y paralitica a la protagonista y después que es curada por una operación del protagonista (que es medico neurólogo-traumatólogo) ella puede quedar embarazada y al nacer su hijo se lo roban, y ella sale corriendo detrás del ladrón y es atropellada por un carro y queda paralitica y sin memoria para después ser operada por el protagonista (que es medico neurólogo-traumatólogo) y queda curada, etc (la mala redacción es a propósito).Si tiene dudas acerca de las posibles rutinas accesorias compre un DVD con la serie completa de Candy Candy y guíese por ahí.
Sexto Paso. Elegir un tema musical. Amigos míos, noveles escritores de telenovelas, llegamos ya casi al punto culminante de la creación de un bodrio televisivo, el tema de la novela. Dado que su audiencia verá la novela todos los días durante un año, hasta el himno nacional se pondría de moda si lo ponen de tema de su producto dramático. Por este motivo trate de ayudar a un amigo pidiéndole que le componga una canción con el ritmo que esté de moda en ese momento (ahorita será regatón me imagino) y que esta canción diga cualquier cosa repitiendo una y otra vez lo que es el producto del séptimo y último paso… su amigo le agradecerá toda la vida ese añito de fama.
Séptimo Paso. PONGALE TITULO A SU TELENOVELA. Este es el paso final y si me lo permiten decir, el más importante, incluso que la selección de la historia. Sin título no podrá oír en las camioneticas la sagrada pregunta de las 7:00 am “Mira chama y que pasó ayer en ….” Y a continuación el título de su telenovela. El título se lo puede encargar a un especialista de “marketing and visual mass media” pero como está comenzando tiene que tratar de conseguir uno usted mismo. Algunos tips: corto y pegajoso (Maria lo mueve bien), dramático (Lágrimas Amargas), de conciencia colectiva (La búsqueda de la felicidad), de protesta social (Cuando los hombres lloran las piedras callan) de adolescentes (Sueños de colores) y los más simples y básicos, títulos que incluyen los nombres de las protagonistas: Felicia, Marimar (ojo, no permitido) Mi prima Chela, etc. Si es más atrevido puede crear un titulo que no tenga que ver nada con la telenovela para que incluya la intriga de porqué su novela se llama así: Cuna de Fariseos, Levantando el alba, Soldados de la Injusticia, etc…
Espero que le sea de ayuda y que Cabrujas no se ofenda.
NOTAS DEL AUTOR: Son siete pasos por las razones siguientes:
1.- En honor al libro “El maravilloso número siete”
2.- Porque puede formar una cooperativa de producción dramática y asignarle a cada miembro (recuerden que son siete como mínimo) hacer una parte de la novela.
3. Porque el siete es mi número de la suerte
EL METODO SINGER PARA ESCRIBIR TELENOVELAS VENEZOLANAS
(Venezuelan Soap Operas for dummies)
(lo de Singer se me ocurrió recordando la máquina de coser Singer de mi mamá, desde la cual mi madre veía sus novelas mientras cosía)
Primer Paso: Escoger a los personajes. Hay tres tipos de organización de los personajes. La clásica que consta de una pareja protagónica y el resto de actores secundarios; la neomoderna o ecléctica que consiste en dos o más parejas protagónicas (por ejemplo una pareja de jóvenes y otra de maduros) y la anárquica o vanguardista donde dependiendo de las tetas de las mujeres y lo bueno que estén los tipos se van formando las parejas (Ej: Por estas calles, Ciudad Bendita, etc). Dependiendo de la organización de los personajes usted tendrá que escribir más o menos libretos, por lo que si es un principiante le recomiendo la estructura clásica. Recuerde que dependiendo de la historia, ver más adelante, tendrá que crear el árbol de personajes, ver más adelante, por lo cual es importante también si está comenzando que mientras más parejas protagónicas tenga en su telenovela habrá más madres y padres de protagonistas (escoja siempre protagonistas huérfanos por este hecho), más abuelas prende velas (las abuelas que suelen tener el altarcito con santos son básicas) más tíos, mas gafos enamorados de la(s) protagonista(s), más mujeres que odian, más curas, etc.
Segundo Paso: Escoger la historia. IMPORTANTISIMO. Sin la historia no hay telenovelas. Hay básicamente cuatro historias para telenovelas, o historias primitivas, por las cuales, gracias a Dios, no hay que pagar derechos de autor. Estas son: La Cenicienta (o Cinderella), el Conde de Montecristo, el Rey y el Mendigo y El Derecho de Nacer. Aparte de esas cuatro historias primitivas están las historias derivadas que son telenovelas ya hechas que se pueden copiar libremente y decir simplemente “Basada en la obra maestra de Delia Fiallo….” Ejemplos de historias derivadas son “La usurpadora” (dos gemelas, una mala y otra buena donde la buena suplanta a la mala) que es una copia del Rey y el Mendigo, “Esmeralda” (muchacha ciega que está más buena que el coño que tiene un amigo retrasado) que ha sido copiada como “Rubí “y “Topacio”, entre otras. Si bien existen cuatro historias primitivas, no existe ninguna regla que impida mezclar las cuatro historias y combinarlas a su gusto. Por lo tanto usted puede crear una infinita colección de historias derivadas que podrá después autocopiarse diciendo “Basada en la obra maestra de José Prada…” por ejemplo.
Tercer Paso. Escoger los Nombres de los Personajes. Son estos los valores cognoscitivos de la telenovela. El acervo cultural que dejará como intelectual a su sociedad serán los nombres de los personajes que se convertirán en los nombres de legiones de nuevos ciudadanos nacidos a partir de la fecha del estreno de su obra maestra “ basada en…” . Recuerde escoger nombres largos y rimbombantes para los ricos y nombres cortos y chistosos para los pobres. A la protagonista le debe poner un nombre que incluya a una santa (OJO, ESTO ES BASICO). Ejemplos: De ricos, como el protagonista masculino, Reinaldo Antonio de la Trinidad Iturriza, Alejandro Alberto Uscategui de la Fuente, etc. De Pobres, como la protagonista femenina, Maria Coromoto Perez, Luisa Maria, o simplemente Maria. No está permitido usar Marimar ni Anita Peña…. Nombres especiales: De negros, Zamurito, Coquito, Sombrita; de abuelas, Ña Dominga, Mamá Abuela, entre otros; de contrafiguras de la protagonista (la tipa que está 100 veces más buena que la protagonista y que quiere tirar con el protagonista pero él le es fiel a la protagonista), Dulce Rubí, Dayana, Excalibur…
Cuarto Paso. Crear el árbol de los personajes. Esto es también llamado “arquitectura de los ejes temáticos” , “correlación de ejes secundarios” o “quienconquien” (se me olvidaba decirle que todas las expresiones que parecen serias o verdaderas son puros inventos míos) y se basa en un árbol al estilo de los mapas mentales en los cuales, aplicando principios de arquitectura de computadora, empieza a escribir en una hoja quien es hijo de quien, sobrino de quien, nieto de quien, quien sabe el secreto de quien, quien abandonó a quien, quien se acostó con quien, quien quiere acostarse con quien, quien es quien pues. El éxito de su novela se basará en cuan complicado es su árbol de personajes puesto que todo el mundo ve los 600 capítulos de una telenovela para saber quién se queda con quien, que es la cúspide resolutoria de la “arquitectura de ejes temáticos”
Quinto Paso. Crear y agregar rutinas accesorias. Las rutinas accesorias son sub historias o semi ejes temáticos que pueden ser suprimidos o integrados a las tramas o sub tramas de las novelas para alargar a la misma. Si bien la telenovela venezolana no explota ya este recurso, la novela mexicana y argentina todavía lo usa y usted no sabe si su novela puede ser comprada por Univision o Telemundo. Como este es un manual de principiantes, debo hacer referencia a este paso. Las rutinas accesorias básicas son las siguientes: protagonista se queda ciega, protagonista se queda sin memoria, protagonista queda paralitica, a la protagonista le roban al hijo. OJO, no hay límite de combinación de las rutinas accesorias. Usted puede dejar ciega y paralitica a la protagonista y después que es curada por una operación del protagonista (que es medico neurólogo-traumatólogo) ella puede quedar embarazada y al nacer su hijo se lo roban, y ella sale corriendo detrás del ladrón y es atropellada por un carro y queda paralitica y sin memoria para después ser operada por el protagonista (que es medico neurólogo-traumatólogo) y queda curada, etc (la mala redacción es a propósito).Si tiene dudas acerca de las posibles rutinas accesorias compre un DVD con la serie completa de Candy Candy y guíese por ahí.
Sexto Paso. Elegir un tema musical. Amigos míos, noveles escritores de telenovelas, llegamos ya casi al punto culminante de la creación de un bodrio televisivo, el tema de la novela. Dado que su audiencia verá la novela todos los días durante un año, hasta el himno nacional se pondría de moda si lo ponen de tema de su producto dramático. Por este motivo trate de ayudar a un amigo pidiéndole que le componga una canción con el ritmo que esté de moda en ese momento (ahorita será regatón me imagino) y que esta canción diga cualquier cosa repitiendo una y otra vez lo que es el producto del séptimo y último paso… su amigo le agradecerá toda la vida ese añito de fama.
Séptimo Paso. PONGALE TITULO A SU TELENOVELA. Este es el paso final y si me lo permiten decir, el más importante, incluso que la selección de la historia. Sin título no podrá oír en las camioneticas la sagrada pregunta de las 7:00 am “Mira chama y que pasó ayer en ….” Y a continuación el título de su telenovela. El título se lo puede encargar a un especialista de “marketing and visual mass media” pero como está comenzando tiene que tratar de conseguir uno usted mismo. Algunos tips: corto y pegajoso (Maria lo mueve bien), dramático (Lágrimas Amargas), de conciencia colectiva (La búsqueda de la felicidad), de protesta social (Cuando los hombres lloran las piedras callan) de adolescentes (Sueños de colores) y los más simples y básicos, títulos que incluyen los nombres de las protagonistas: Felicia, Marimar (ojo, no permitido) Mi prima Chela, etc. Si es más atrevido puede crear un titulo que no tenga que ver nada con la telenovela para que incluya la intriga de porqué su novela se llama así: Cuna de Fariseos, Levantando el alba, Soldados de la Injusticia, etc…
Espero que le sea de ayuda y que Cabrujas no se ofenda.
NOTAS DEL AUTOR: Son siete pasos por las razones siguientes:
1.- En honor al libro “El maravilloso número siete”
2.- Porque puede formar una cooperativa de producción dramática y asignarle a cada miembro (recuerden que son siete como mínimo) hacer una parte de la novela.
3. Porque el siete es mi número de la suerte
miércoles, 2 de enero de 2008
Organización Empresarial Moderna: Aproximación Venezolana
Organización Empresarial Moderna: Aproximación Venezolana
Resumen: El siguiente trabajo muestra la tendencia contemporánea de la gerencia venezolana, asumida en su organización y eficiencia, como ejemplo de organización moderna. Los planteamientos aquí recogidos son muestra de la realidad y por lo tanto están desnudos de cualquier teoría. Los ejercicios inferenciales asociados procuran obtener modelos gerenciales eficaces a partir de la experiencia venezolana.
Palabras Claves: Caprinos, Chigüires, Perraje, Conchupancia, Echar Carro, El barranco de anoche, mi papá es el dueño, doctor, mi amor, gordito(a), dame de eso mami, la pasante.
Organización en las Empresas Venezolanas
La empresa venezolana cae en tres clasificaciones clásicas. La familiar, la corporativa y
Figura 1. Organización Clásica de
Los Dueños: Los dueños son los dueños. Son la estirpe mayor, los hombres que mandan,
Caprinismo: Los caprinos o chivos vienen a ser lo que en textos descontinuados o tratados obsoletos, la gerencia alta, o los directores. En Venezuela los caprinos se clasifican según su micción. De acuerdo a ésta se encuentran los caprinos de máxima micción (los chivos que más mean), los de media micción (los chivos que mean) y los de nula micción (simples chivos). El caprino, independientemente de su nivel de micción, puede estar entre los dueños. El dueño, por ser dueño, es chivo pero al ser dueño no requiere una clasificación. Sin embargo el caprino ( o chivo) puede ser empleado de nómina. Entre los ejemplos clásicos de caprinismo está la gerencia de recursos humanos o la de finanzas. Las responsabilidades del caprino están evaluadas directamente por el dueño. Entre las ventajas de ser caprino están:
-Invitar a la pasante a almorzar.
-Decirle a las secretarias “dame de eso mami” sin que éstas le monten cara de cañón.
-Manejar carros asignados por la empresa.
-Tener tarjetas corporativas.
Es apropiado saber que en una empresa dada se es chivo pero de pasar a otra más grande se puede descender a niveles inferiores que se mencionarán de inmediato.
Chigüirismo: Está constituido por la gerencia baja o el profesionismo, como dicen en México. El chigüire es el ingeniero recién graduado o hasta 5 años de experiencia, los contadores y administradores, algunas secretarias de gerencia (que estén bien buenas) y las asistentes que están buenas por ser requisito del cargo. El chigüire reporta al chivo y solo conoce del dueño el carro Alfa Romeo del año que le impide estacionar su Fiat Uno Mío año 89. Todo el trabajo administrativo fuerte e importante es realizado por el chigüire para que el chivo pueda exigir sus aumentos de dieta2]. El chigüire organizacional se clasifica en tres tipos: chigüire, chigüire cabeza gacha y chigüire pupú de perro[3]. El orden es descendente para fines de orientación del lector. El chigüire pupú de perro, clasificación más baja, suele entrar como supervisor de mantenimiento, producción o calidad en las empresas de trabajo continuo. Puede ser un asistente contable, un vendedor técnico o su equivalente organizacional. El chigüire cabeza gacha suele ser un intendente de departamento o un jefe de área. Un chigüire puede llegar a ser superintendente. Es oportuno mencionar que dependiendo de los escalafones específicos, la línea entre chigüire y el primer peldaño del caprinismo suele ser tan delgada como lo permita la conchupancia entre ambos. El advenimiento de un chigüire en chivo se denomina premio a los logros organizacionales. El chigüire, a diferencia del chivo, nunca es botado, él siempre renuncia. El chivo no renuncia, solo cambia de área de negocios o se dedica a actividades más lucrativas. Las ventajas de ser chigüire son, entre otras,
-Puede hacerse pasar por chivos frente a las muchachas de la limpieza.
-Son los únicos de mayor rango en el comedor. Los chivos siempre almuerzan fuera de la empresa.
-Les dicen por su título, sea ingeniero, licenciado o contador. A los chivos siempre le dicen doctor.
-Pueden echar el carro y decirlo. Los chivos echan el carro y dicen que están reunidos.
-Pueden hablar del “barranco de anoche” mientras que los chivos tienen que fingir y decir “la reunión de negocios”.
-Tienen Internet gratis.
Perraje: Se denomina perraje a todo lo demás por más real que gane o más buena que esté. Ventajas: ninguna.
Auto Evaluación Nº 1.
-Mencione brevemente la conformación del organigrama clásico de la empresa venezolana.
-Especifique cómo se clasifican los chivos.
-¿Un caprino de máxima micción puede no ser dueño? Explique.
-¿Qué es ser dueño?
-Enumere dos ventajas y dos desventajas de ser chigüire.
-Bajo cuales condiciones un chigüire pupú de perro puede convertirse en perraje.
Bibliografía Consultada y Recomendada
-Venezuelan Management: a basic approach. Frederick Brown. 1975. Pages 123-168.
-My father is a caprinus in Coca-Cola. A real story. Frederick Brown. 1960.
-Todo lo que sabe de gerencia el vendedor de empanadas del quiosco de enfrente. Peter Klous. 1986.
-Ser gerente es fácil. Difícil es gerenciar. Frederick Brown. 1983.
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