¿ Es usted un mamarracho ?

¿ Es usted un mamarracho ?
Me he tomado la molestia (no lo es dada mi infinita capacidad de hacer cosas geniales) de redactar un test que lo ayudará a detectar si Usted es o no perteneciente a esta estirpe de señores que andan por la vida dando de que hablar.

1. Usted hace el amor:
a) Todos los días, echando cuatro de lunes a viernes y seis o siete los sábados y domingos. La mujer le pide perdón cada vez que termina y al día siguiente le dice "Papí, ya no puedo ni sentarme"
b) Tres veces por semana, echando máxime dos y el tercero "vegetariano" (de vainita). La mujer le dice "Papi, que rico fue lo de anoche".
c) De vez en cuando (más en cuándo que de vez), uno de verga y la mayoría de las veces lo echa en el interior. La mujer le dice "¿Qué coño fue lo de anoche???¡¡¡"

2. Usted cuando bebe:
a) Se toma tres cajas de cerveza solito, una botella de whisky, dos tequilas sunrise y se va manejando para su casa y allá sigue la parranda tres días con un poco de pana y mujeres. Obviamente continúa bebiendo ron seco con un poquito de limón.
b) A veces se echa unas 20 cervezas, departe con sus amigos y baila en algún local nocturno. Se va manejando poco a poco y se va a dormir a su casa. Se levanta temprano y hace un sancocho en familia y se toma otra cajita de cervezas con los cuñados y el suegro jugando dominó.
c) Se toma una cerveza y vomita, habla incoherencias, le agarra el culo a las mujeres, empieza a bailar como un loco, cosas que no haría bueno y sano. No puede ni prender el carro, se vomita de nuevo en el carro y se queda durmiendo en el mismo todo empegostado. A la mañana siguiente el sol lo despierta y el olor a morgue lo hace vomitar de nuevo. Se va para su casa con un ojo cerrado y llega a dormir. No puede ni respirar del dolor de cabeza.

3. Cuando llega a una fiesta y ve a una mujer:
a) Se le acerca y le dice lo buena que está. Ella le mira de arriba abajo y no resiste la necesidad de irse con usted a hacer el amor. Duró treinta minutos en la fiesta y ya salvó noche.
b) Se le acerca, consigue ligarla hablándole toda la noche. A veces tienes que esperar dos o tres citas para hacerle el amor.
c) La mujer ni se entera de que usted está ahí, si le habla no le para bola y además se ríe. Le plantea que salgan a coger aire y ella le dice "Anda a coger tú pero una burra negra". No logra acostarse con ella ni que venga la Guardia Nacional y la obligue. Usted carga un paquete de condones todos secos de tanto tenerlos en la cartera.

4. Usted come
a) Lo que sea. Puede meterse cuatro mondongos con picante, dos kilos de morcilla frita, unas quince arepas con frito de cochino y ají chirel, una merengada de lechoza y un café sin eructar siquiera. Llega a su casa y se come un plato de espagueti antes de dormir.
b) Casi todo. Se come una cachapa con queso y cuando llega a su casa se toma un vaso de leche antes de dormir.
c) Nada. Hasta el agua le da diarrea. Llega a su casa y toma GATORADE que es lo único que tolera su cuerpo.

5. Cuando está en una reunión habla:
a) De todos los temas, incluyendo poesía, política, sexo, religión deportes, situación del medio oriente, computación, mecánica, física, matemática, filosofía, astronomía, astrología, y otros 2897 temas fútiles y banales.
b) De la novela, la pelea del domingo en la TV, y de una que otra cosa que leyó en el periódico. Prefiere hablar del trabajo. Con su mujer habla de los carajitos y del libro "Como encontrar el Punto G".
c) De un coño. Usted no sabe ni como se llama la calle donde vive porque el autobús le pasa por el frente.

6. Usted :
a) Practica todos los deportes con éxito, juega todos los juegos de mesa y habilidad. Es particularmente excelente jugando ajedrez, naipes, damas, billar, pool, bolas criollas, caballos y lotería. Nunca ha perdido. Cuando está jugando dominó en una mesa le pregunta cualquier observador "¿ Por cuanto estás ganando?".
b) Juega softball los domingos y es son más las que pierde pero no importa porque igual toma cerveza. Ha metido algunos zapateros en dominó. No le gustan las barajas porque es juego de timadores.
c) Usted no juega ni "pico pico". Es un desastre. En "cara y sello" pierde el 70% de las veces y en el otro 30% la moneda cae de canto. Usa el dominó para hacer castillos.

7. Por su barrio o urbanización:
a) Todo el mundo lo respeta e incluso le tienen miedo. Usted nunca ha permitido que una fiesta en su casa dure hasta después de las once de la noche porque la acaba a tiro limpio y si es en la casa de un vecino le echa la policia. Los choros le dicen "El Arrecho de la calle".
b) Usted es conocido. Los niños le dicen Señor y cuando se va a hacer una actividad le llaman para pedirle opinión. Alguna vez le pidió a su vecino que bajara un poquito el volumen porque su mamá tenía cáncer terminal y le molestaba la bulla. Le han robado un par de veces en 15 años que tiene viviendo en la cuadra. La gente le llama "El Señor Gonzales".
c) Ni el cartero lo conoce. Se le cagan hasta los perros en el frente. Las fiestas las terminan vomitando en su jardín. La única vez que pidió que le bajaran el volumen al equipo de sonido le dijeron que se mudara. La gente lo conoce como "El GÜEVÓN DEL TRECE".

8. Usted:
a) Nunca se ha enfermado de nada.
b) Una que otra gripe y las enfermedades de la infancia.
c) Se la pasa enfermo, de hospital en hospital.
9. Cuando llega a un banco, cine o taquilla de servicios:
a) Nunca hace cola. Se mete de primero y manda a todo el mundo a lavarse ese culo. Cuando está de buen humor le da todos los cheques y pagos a cualquiera de los cajeros que son amigos suyos. Hacer cola es para los subdesarrollados.
b) A veces consigue a un conocido y se adelanta unos cuatro puestos. Prefiere pedir permiso y le da miedo colearse. Si alguien se molesta le pide disculpas y se mete de último. Hacer cola es molesto pero no siempre es domingo.
c) Usted está en una cola ahorita.

Evaluación:
Cuente las A) B) Y C) que tenga. Aquella que tenga en mayor cantidad define su perfil.

Grupo A: Usted no existe, o es una mezcla de Superman con Hitler. Es embustero y un hijo de puta. Si hubiesen leyes en contra de los coños de su madre estaría condenado a muerte. Cuidese: Pueden estarlo apuntando ahorita.

Grupo B: Es normal. Ni tan-tan ni muy-muy. Es un venezolano típico que trabaja de ocho a cinco para mantener a sus chamos y que piensa que jugando al Kino saldrá de abajo. Siga así.

Grupo C: Usted es un MAMARRACHO (mamarrachus comunis). Si no ha pensado en el suicidio es tiempo de que lo haga. Ni su mamá lo quiere porque es más gris que un discurso de Chavez. LE aconsejo que se lance a un barranco para que no moleste con su entierro. Muerase o desparezca.