¿Por qué algunos somos diferentes?

¿Por qué algunos somos diferentes?

A veces sufro por no conseguir trabajadores apropiados, con capacidad. No importa el nivel académico, mucha gente tiene deficiencias grandes de conocimiento y habilidades (que creo, me disculpan los expertos) pueden aprenderse. Como mucha gente cree que yo soy troglodita, atorrante, egocéntrico, pedante, negrero y arrogante, hice una investigación con otros profesionales, amigos y no amigos con su menor exponente, para evitar caer en la clasificación debida a mi punto de vista (o subjetivismo del investigador). En todos los que encuesté, de una manera informal claro, me percataba que existía un denominador común: afirmaban cualquier cosa diciendo “En mi época…”, es decir por ejemplo, “En mi época un ingeniero recién graduado sabía esto, y ahora no lo sabe” “En mi época un médico tenia estas capacidades y ahora no…” ¿Me explico? En todos los entrevistados salía a relucir la existencia de un cisma, una escisión, un apartamiento del profesional de hace no tanto que 10 años y los actuales. ¿Qué fue lo que pasó?. Discutiendo y hablando con un hermano escogido, el Ing. Luis Polo, llegamos a una conclusión impactante. Después de analizar los datos recogidos en esta investigación directa, nos percatamos que las personas profesionales o no con cierto nivel de brillo personal habían tenido una formación diferente a la que tuvieron estos que ahora emulan a los prehomidios. A continuación hago un resumen de estos descubrimientos

• Sus maestras (que fueron las mías) no eran educadoras, licenciadas en educación, eran MAESTRAS NORMALISTAS, o simplemente maestras. Mujeres con 6to grado de primaria que estudiaron en la escuela normalista (de hecho creo había una en El Macaro) y se graduaron como maestras. Maestras que sabían matemáticas, historia, geografía, artes manuales, etc. Maestras que sabían y transmitían cosas útiles. Ellas no sabían cosas estúpidas como psicología infantil, pero si sabían enseñar a leer. Desconocían qué era un proceso cognocistivo asertivo, pero te enseñaban a escribir. No entendían de evaluación subjetiva-relativa, pero te ponía 01 en la copia si estaba mala. Nunca habían viajado más allá de su casa, pero se sabían de memoria el mapamundi y te lo obligaban a dibujar a ti en el examen de Ciencias Sociales. Nos enseñaban a oír, escuchar y comprender obligándonos a tomar dictado (cuanta gente no existe que tú le dices las vainas y no te entienden. ¿Por qué? Jamás le entrenaron el oído para escuchar y entender). En definitiva, tuvimos maestras que sabían y no esas que dan lastima ahorita que no tienen ni buena ortografía.
• No teníamos tareas dirigidas. Mamá se sentaba con nosotros a hacer la tarea. NO SE SENTABA A HACERNOS LA TAREA. La tarea solía incluir dependiendo del grado: los números de 3 en 3 desde el 3 hasta el 1000, una copia de dos páginas, dibujar el mapa de Venezuela con todos los estados (que había que aprendérselo de memoria porque era una pregunta fija para los exámenes), láminas de exposiciones para ciencias de la salud, un trabajo de historia de Venezuela, etc. Nada de Internet, las investigaciones se hacían con libros o en la biblioteca. Diariamente había que hacer tarea. Ahora la tarea, según los “educadores” se descubrió que es negativo. De bola que es negativo, porque la maestra Mirian o la maestra Lia se sentaban una hora al llegar a revisar todos los cuadernos para ver quien hacía o no la tarea. Y el que no la hacía le ponían “La observación en el cuaderno” equivalente a llegar al infierno siendo Hussein. Los educadores contemporáneos se fastidian revisando tarea.
• Mamá y papá nos daban palo si salíamos mal en la escuela. Este elemento es quizá uno de los más importantes. Si yo sacaba menos de 18 me daban a palo. Así de simple. Luego, yo mantenía mi rendimiento por razones de supervivencia. Como mi mamá sabía que yo era humano, me permitía un margen de error de dos puntos, por eso podía sacar hasta 18. Menos de eso era “brutalidad y flojera” y debía salir bien porque elle bien me lo decía: “Su único trabajo es estudiar. Para eso nos matamos su papá y su mamá, para darles estudios, que será lo único que le podremos dejar ya que no podemos dejarle riquezas”. Gracias mamá… Ahorita ustedes saben lo que pasa. A los niños no se le puede castigar si salen mal. Hay que llevarlos al sicologo, entenderlos porque puede ser alguna cosa negativa en la casa que afecta su rendimiento, que a los niños no se le puede exigir sino hasta donde puedan, etc. Por eso hay esa legión de inadaptados en la actualidad que no saben la diferencia entre “norte” y “sur”.
• En el liceo nos dieron clases profesores, no pasantes. Sí, mis profesores eran en la mayoría profesores de liceo, graduados en el pedagógico. Mi profesor de castellano por tres años era y es Jefe de la Cátedra de Lingüística de la UPEL (uphhhs, también era profesor universitario), dos de mis profesores de matemáticas eran también profesores universitarios, y en general, el 100% de mis profesores eran graduados, con experiencia, muchos dictaban cátedras en las universidades y eran especialistas en sus áreas.
• Veíamos clase. Increíble pero cierto. En mi época, y déjenme usar el término, veíamos clase de lunes a viernes de 1:00 pm a 6:30 pm, todos los días excepto los viernes que salíamos dos horas antes para asistir a los clubes (o actividades extracurriculares). Ahora no, ya que por razones diversas (no hay agua, se rompieron las cloacas, no tenemos profesor, no podemos pagar el pasante, estamos en huelga, etc) los alumnos están la mayor parte del tiempo en los centros comerciales.
• En la universidad me dieron clases profesionales en mi área con experiencia laboral. Hoy día las universidades están plagadas de profesores que son recién graduados en las áreas que dictan. Aquí existe un problema que hay que analizarlo en el contexto histórico pero que es cierto: los profesores buenos de muchas universidades se jubilaron en masa, y han sido reemplazados por buenos estudiantes, sin experiencia. Partiendo del principio de que el profesional ve con lo que sabe, la visión de estos nuevos profesores es bastante limitada.
• Y por último, pero no menos importante, los jefes de antes se permitían decirle a sus empleados qué hacían mal. No había la paja esa de que tienes que ser amigo de tus colaboradores, de ser asertivo, de la comunicación motivante y etc. Mi primer jefe me decía: “Si no quieres que te diga bruto, no hagas brutalidades”. Así de simple. Aprendí como profesional que si no te gusta que te llamen la atención, tratas de hacer las vainas bien de una vez.

Después de revisar estos elementos de la formación profesional de muchos de nosotros, ¿Ya ven por que algunos somos diferentes?

Flojonucleosis viral

Raras enfermedades tropicales: Flojonucleosis viral
Por Frederick Brown III, Phd, MS, Phd
Titulo Original: Tropical rare diseases: Viral Flojonucleousys - Flojonucleosis Viral

La flojonucleosis es una afección viral endémica de Venezuela cuya manifestación principal se evidenciapor constante bostezo y apatía hacia el trabajo, estudio o cualquiera otra actividad que demande esfuerzo físico y/o mental. Las víctimas principales de la flojonucleosis son adultos venezolanos entre los 15 y 99 años. El origen de esta enfermedad es desconocido, sin embargo se especula que es producto de una mutación del virus de notengoganas denada descubierto por el Dr. Jhon Denada en 1978 [1].

Síntomas Principales

El paciente que acude ala consulta suele mencionar los siguientes síntomas cuando está afectado de flojonucleosis viral:

1. Quebranto: Fiebre imperceptible por medios de medición conocidos que presenta el paciente. El quebranto, fiebre de pollo o fiebre por dentro, es un síntoma típico de varios cuadros virales
presentes en Venezuela y un manifiesto indicador de presencia de la mutación del virus notengoganas denada responsable de la flojonucleosis. Mediciones hechas con termómetros de
alta precisión para medir temperatura de microorganismos revelan que el quebranto aumenta la
temperatura corporal en 0.00000000001ºC, razón por la cual es prácticamente imperceptible con termómetros clínicos convencionales. Regularmente se detecta el quebranto porque el presente dice estar “quebrantao” (sin “d”).
2. Desmayo: Este tipo de desmayo no es la pérdida de conocimiento conocida en los libros de
medicina tradicional. En este caso, el paciente dice sentir “un desmayo en todo el cuerpo”.
3. Ojos Chinos: El paciente llega a la consulta con los ojos entrecerrados como si sintiera algún
dolor.
4. Una cosa fea en la garganta: El oscultado afirma tener o sentir “una cosa fea en la garganta” que lo hace hablar en forma enronquecida como si se acabara de parar o si estuviera enratonado. Al hacer verificación física con el OTR se demuestra que la garganta está bien. Aun así el paciente en consulta carraspea, toce y traga con dificultad. Si bien el diagnostico es difícil por la inexistencia de variables de indicación, el paciente con flojonucleosis suele asistir al medico los lunes con bronceado de playa, un día antes de comenzar un puente o un día cualquiera después de ir a una fiesta de día miércoles. El tiempo de incubación de la flojonucleosis es de 1 a 3 horas pero la duración de la enfermedad puede ser indeterminada.

Tratamiento

No existe tratamiento conocido. Sin embargo puede hacerse tratamiento sintomático o tratar con alguna terapia para manejo de cuadros sicosomáticos como por ejemplo decirle al paciente que esa enfermedad es típica de homosexuales o de chavistas. Si el paciente revela no pertenecer a estos grupos, se le puededecir que el cuadro que presenta es normal en los que tienen el pene pequeño. En cualquiera de los casos, la negación de pertenencia a los grupos mencionados suele motivar al paciente a decir ,”coño doctor, de repente me sentí mejor” e irse de la consulta. Si no se hace tratamiento es probable que el paciente le diga “Doctor, ¿por qué no me da unos quince días de reposo?” .

En cualquiera de los casos la flojonucleosis debe ser atendida ya que los pacientes suelen ir a la
consulta con mucha regularidad y esto impide atender otros casos más importantes.

Más información: www.yosequetunoquierestrabajar.com

[1] Raras enfermedades Venezolanas. Dr. Jhon Denada.1978. Editorial Pargamán.

Hágame la colita por favor....

Hoy tenía ganas de escribir y no me decidía entre dos temas: el primero, que considero interesante, son las diversas formas como se escribe “broaster”, “yogourt” y “Sándwich” (que de hecho, no se si las escribí bien). El segundo tema, el de las colas. Pero no las colas de carros, que entre otras cosas tienen muchos remedios inmediatos (aumentar la gasolina a 2.000Bs el litro, dia de parada, aumentar las carreteras, crear car-poolings, hacerle control de emisiones a los carros o simplemente no dejar transitar a los chóferes con el certificado medico vencido y/o chimbo). Hablo de las “colitas”, la cola en el supermercado, la cola de Makro, la cola de la panaderia, la cola pues. Mi madre me enseñó de niño que las colas eran signo de civilización, porque la gente civilizada hacia cola para montarse en el autobús y no se caía a coñazos para montarse como yo hacía en la universidad para ir al comedor (que vaina tan buena, los pajuos de FACES hacían cola y los de ingeniería se montaban de primero). Sin embargo cuando empecé a estudiar ingeniería entendí a las colas de manera diferente. No solo porque me coleaba en el comedor y en los autobuses (que les juro eran las dos únicas colas que no hacía) sino porque las empecé a ver como manifestación del comportamiento de sistemas. La gente que ordenadamente se colocaba una tras otra, era la prueba de una acumulación del “delta de persona” que entraba al sistema a una velocidad mucho mayor de los “delta de persona” atendidos. Es decir, como no había cama para tanta gente, uno tenia que esperar. Esa acumulación de masa en el “volumen de control” (disculpen pero me encanta recordar los términos como son) de que el servicio era ineficiente, insuficiente o ambos los dos inclusive. Con el pasar del tiempo me hice “colafóbico” es decir, le tengo pavor a las colas, producto de muchas malas experiencias al hacer colas, como por ejemplo, que se terminaran las entradas al cine cuando me tocaba llegar a mi en la taquilla, que se iba la linea en el banco cuando era mi turno en el cajero, que se acababa la comida en el comedor cuando me tocaba a mi, entre otros momentos tristes. La colafobia en mi caso ha llegado a extremos de que no me gusta hacer cola ni para cobrar un cheque, así no tenga dinero para un café. Aunque las colas siempre han existido, me he percatado de un tiempo para acá, que están surgiendo en lugares que antes uno no se imaginaba que podían existir. Y en estos días, producto del nuevo riquismo venezolano del siglo 21, he visto colas hasta en las peluquerías caninas del centro comercial. Colas para comprar, pagar, pedir, solicitar. Colas en la panadería para el café, en la venta de celulares para comprar equipos de 1.000Bf, en la venta de periódicos, etc. Sin embargo lo que acompaña a mi asombro de ver colas en todas partes, es que el que te atiende, usa una expresión zafia, sacada de los anales de la prestación de los servicios públicos, de la boca de la adeca más rancia que pueda existir en la oficina ministerial mas apartada del edificio mas lendroso de la administración publica, dicha en una entonación que deriva en ejercicio de poder transitorio y circunstancial, en asunción de la autoridad más breve, de haber sido ascendido a una de las primeras dignidades, que es la maldita expresión “hágame la colita por favor…”. Si te acercas a la cola de CANTV de 200 personas a todo sol que se hace para reclamar, solo para ver si es la cola, la que atiende te dice, en perfecto español de Yuribizaida Coromoto “Pol favol señol, hagame la colita para poderlo atendel” No vale que le digas que solo quieres preguntar si esa es la cola para solicitar que te dejen de cobrar las llamadas a Suiza, no importa. Vas a Telcel (ahora Movistar que es la misma mierda de malo) y te acercas al mostrador a preguntar porque el celular de 1,5MM que compraste ayer se le apaga la pantalla cuando hablas, y la tipa, que venia hablando con la compañera en un tono de voz estilo Carmen Victoria Perez o Maite Delgado, de repente te ve de arriba abajo y antes de que puedas decir nada, transforma su voz a la de vendedora de panelas en el peaje y te dice “Mira mi amor, hazme la colita para poderte atender…”. Y hoy, llegué al panadería a tomarme un café, y había cola para comer taquitos a 6mil y Cucarachino (el verdadero nombre de los Mocachinos de Nescafe por su alto contenido de chiripas) y cuando me acerque al mostrador para preguntar si habia astor azul (que es el unico cigarro que fumo) el cajero me dijo en perfecto lenguaje “pata-en-el-suelero” “Mi pana, vaya (o valla?) haciendome la colita si quiere que lo atienda…” No lo puedo creer. ¿Por qué dicen “la colita”? ¿Por cariño? ¿Para hacerla más bonita? ¿O es como me decía un amigo que el “ito” en Venezuela implica por favor????? ¿Tengo que hacer la cola para preguntar si es la cola? ¿Por qué tengo que hacer esa acción recursiva de hacer la cola para saber si debí hacer la cola o no? No entiendo. Lo peor es que nos acostumbramos a hacer la colita cuando deberíamos exigir mas gente que atienda o mas rapidez en la atención. Por eso cuando la tipa de CANTV me dijo que hiciera la cola de 200 personas para preguntarle lo de las llamadas a Suiza le dije “De repente si es para cogerte, hago la colita, mi amol, chao”….

El cucarachino y el moscachino

Mucha gente me preguntaba porqué yo le decía “cucarachino” al mocachino de Noescafe (que es el origen real de la palabra Nescafe= No-ES-CAFÉ). Como siempre me acusaban de folklorico y poco moderno ya que yo insisto en tomarme un “café negro para hombres” o un “negro fuerte que me quite el sueño”. Les comento, para no fastidiarlos con un cuento largo que tengo varias fuentes fidedignas y varias anécdotas relacionadas con el tema que me permiten decir que el verdadero nombre del dichoso café, y de su primo el “capuchino” esta asociado etimológicamente más a las sobrinas de las chiripas que a un noble origen italiano (todo lo que lleve el “chino” menos el cochino, es italiano). Anécdota personal N° 1: Viajaba yo a Barquisimeto en el año 2001 a visitar un cliente. Hay una bomba antes de llegar a un puente con una laguna que se llama “Las Nubes”. Pido un café normal y me dicen que solo hay Noescafe. Como tenía ganas de tomarme algo pido un guarapo de esos. La mujer pone su vasito y le da al botón de “expresso” (que es como un café negro pero sin sabor a café, más maluco que los cucarachinos) y la máquina empieza a hacer la bulla caracteristica de ellas. Shhiiiiiii, shiiiiiiii, chiiiissi… y no sale nada. La mujer, de esas bien entranadas en atender el publico que atienden esas taguaras de carretera, empieza a pegar gritos llamando a alguien que estaba en la cocina “Julian, Julian, Julllliiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnn, ven que la verga esta no saca café” .. Y llega Julián todo arrecho, secándose las manos en el pantalón (como dice la norma de manejo de alimentos) y pregunta “Que pasa, ya la revisaste por dentro????.. Y diciendo esto, abre la tapa de enfrente, y empieza a jurungar por aquí y por alla, y agarra un alambrito demasiado bien ubicado al lado de la máquina y se lo mete por la boquilla dispensadora y comienza a “destapar” el conducto cual médico con una arteria. Con cada tirón del alambrito, extraía el hábil técnico, pedazos de la obstrucción que no era más que pedazos del cadáver de una Blatella Germanica, o como comúnmente se denomina, una chiripa…. Anécdota personal N° 2. Por ahí por ese año, un pana invirtió una plata comprándose o alquilando varias maquinitas de esas y las ponía en ciertos establecimientos a consignación. No conozco bien el asunto. Lo que si se, es que una vez en conversaciones de palos le preguntaba si eso era negocio y me dijo, “Si vale, es tremendo negocio. Lo malo es que hay que hacerle mantenimiento a las maquinitas cada 4 ó 5 días, sobre todo hay que destaparle las boquillas que se tapan mucho con … ¿Adivinan con qué? Correcto!!!!! Blatella Germanica Ha ganado la pregunta 13….

Lo que nos gustaría oir de las mujeres...

Esto lo copio de un correo electrónico que me enviaron... lo unico que hice fue poner en negrita las que me gustaron más....

• Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
• Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
• Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
• Toma más, me encanta verte vomitar. Hoy invito yo.
• Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
• ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!
• De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
• Por favor no botes esa franela vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
• Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
• Aló...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?
• ¡Entradas para un partido de beisbol en mi cumpleaños...que lindo!.
• Tienes barriguita de borracho... realmente me encanta
• ¡Ya terminé de lavar tu carro!
• Como tú digas.
• Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a pulir?
• Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
• Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
• Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe. (Cuba)
• Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
• ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
• No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
• ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
• Esos peos tuyos tan varoniles... te adoro.
• ¿Más aguardiente? claro mi amor, toma 200,000 bolos.
• ¿Y si imitamos esa pose de tu revista?
• Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
• Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
• Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
• No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
• Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio el caucho.
• ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
• No mi amor, deja los pies ahí que yo paso coleto mas tarde.
• Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.

La procedencia del silencio

Soy muy locuaz, por lo tanto mi estado normal es hablar. Sin embargo la experiencia de vida me ha dicho que a veces es bueno guardar silencio. Sin embargo muchos de los errores que he cometido, y que suele cometer la gente, estan basados en decir algo, lo que sea, cuando se debió guardar silencio. Acá le dejo una lista de los momentos cumbres en los cuales usted debe mantenerse callado:

1.- Su hijo mayor le presenta a su novio.
2.- Se da cuenta que su marido le monta cachos, con German, el amigo del dominó.
3.- Descubre en el hotel, que ese hombre que tanto le gusta, que la vuelve loca, lo tiene de 5cms
4.- Su suegra le pregunta si le gusta la sopa de auyama sin sal que ella come para la tensión y de la cual le acaba de servir una ponchera.
5.- El profesor le interroga acerca de esa hoja llena de ecuaciones que tiene debajo del examen.
6.- El vecino le dice que a su mujer la visitan unos primos de ella todas las semanas
7.- El mismo vecino le dice que su perro se deja cojer de los otros perros
8.- Los compañeros de trabajo le dicen jalabolas porque le cuida el niño a su jefe en su oficina
9.- Los panas descubren en el baño de hombres que usted usa pantaletas
10.- Cuando la muchacha con la que sale le pregunta cuántos orgasmos es capaz de sacarle a una mujer
11.- El medico de la familia le dice que tiene sifilis cuando usted solo ha estado con su esposa en los ultimos 15 años
12.- Su pareja le dice que tienen que rescatar la relación de la monotonía
13.- Se encontró un billete de 100Bf en la calle

A la siniestra de Dios Padre

A veces agradezco sin pensar a ciertos personajes de la historia, con nombre o sin nombre, por su contribución al mundo. Estas contribuciones tienen mucho que ver con mi personal gusto y punto de vista por una situación que en su momento especifico me da alguna satisfacción. Es cuando digo “Ojala fulano esté a la derecha de Dios Padre”. Sin embargo un evangélico amigo mío me comentó que ese lugar ya está ocupado por Cristo, quien gobierna los cielos junto a Dios sentado en esa posición de honor. Ahora bien ¿Quién se sienta a su izquierda? ¿Podrá alguien ocupar ese sitio?. De mis continuos agradecimientos a mucha gente yo propongo los siguientes:

1.- El primer beduino que descubrió que el café se bebia. ¡Que vaina tan buena es el café! Ese supuesto pastor que se percató de que las ovejas que comían el arbusto del cafeto no dormían y que después intento hervir sus hojas para replicar el resultado en su persona es definitivamente un genio. Sin el café no existiría el mundo de los negocios, no nos hubiésemos graduado la mayoría de nosotros, no tendríamos la excusa perfecta para echar carro en el trabajo bajo la anuencia del jefe.

2.- Carrier. Yo creo que el hombre más grande que ha existido es este, el inventor del aire acondicionado. Nada mas satisfactorio que llegar del trabajo, de ese infierno llamado ciudad, y prender el aire acondicionado y ponerlo hasta la pata. Igual cuando estas en la calle y entras al carro y te aislas del clima de selva tropical del Amazonas poniendo el dulce sonido del aire acondicionado del vehiculo. Yo siento que cada BTU de calor que extrae el artilugio de Carrier de una habitación acalorada es como una nota musical de una sinfonía de Mozart. Si alguien merece estar junto con Dios es este ingeniero.

3.- La esposa de quien inventó la cerveza. Una mujer excepcional que sin lugar a dudas merece ese puesto celestial. ¿Por qué no el hombre quien la inventó? Porque la verdadera responsable de que un hombre inventara una bebida a partir de cereales es la mujer que lo obstinaba con “Ya guardaste la cebada” “Verificaste que la cebada no tiene coquitos” y todos los días un fastidio con la cebada para acá, la cebada para allá, hasta que un día pensó “Que vaina con esta cebada. ¿Será que puedo hacer algo con esto que me mantenga entretenido?..” E inventó la cerveza para combinar, como deseamos todos, el trabajo con el placer. Gracias a esa mujer todos disfrutamos del placer del líquido más hermoso y sápido que pueda existir.

4.- El inventor de la poceta. El waterclose, el trono de cerámica. El centro de pensamiento más importante de la casa es sin duda la poceta. Cada vez que se requiere para saciar ese instinto del esfínter, ese placer freudiano de la liberación del cuerpo, está ahí, como un tiesto de guerra esperando cumplir con su misión. No me quiero imaginar eso de ir al campo a compartir tan excelso momento con los pájaros y las moscas. Gracias a él quizá hasta Dios tenga su trono.

5.- Aquel quien descubrió que el cochino se comía. Si bien Dios lo catalogó de inmundo fue por simple protección de su creación más perfecta. Imagínense si Dios hubiera dicho desde siempre que el cochino era sabroso: ya se hubiera extinguido. Este animal sagrado, quizá el más nombrado en la Biblia después del cordero, quizá vivió en su forma salvaje, guardando el placer de su carne, hasta que este hombre lo cazó por primera vez y encontró que en ese paquete tan humilde se encontraba un festin para los sentidos. Como el vino, el cochino se puede apreciar por todos los sentidos: por el gusto, por la vista (nada más bello que un dorado pernil de cochino dando vueltas, sudando ese exquisito néctar que es la bendita grasa que mana de su interior), por el olfato, por el oído (suerte de melodía el chirriar de un tolete de cochino en el sartén mientras despide ese aroma a Ángeles) y por el tacto (cuando agarras un pedazo de cochino destilando grasa sientes en las manos su suavidad y turgencia simultanea, única de ese animal perfecto) . Ese primer cazador definitivamente debe estar a la siniestra de Dios Padre.

¿A quien escogería Usted, aparte de estos, para proponerlo como compañero de gobierno de Dios?

¿ Es usted un mamarracho ?

¿ Es usted un mamarracho ?
Me he tomado la molestia (no lo es dada mi infinita capacidad de hacer cosas geniales) de redactar un test que lo ayudará a detectar si Usted es o no perteneciente a esta estirpe de señores que andan por la vida dando de que hablar.

1. Usted hace el amor:
a) Todos los días, echando cuatro de lunes a viernes y seis o siete los sábados y domingos. La mujer le pide perdón cada vez que termina y al día siguiente le dice "Papí, ya no puedo ni sentarme"
b) Tres veces por semana, echando máxime dos y el tercero "vegetariano" (de vainita). La mujer le dice "Papi, que rico fue lo de anoche".
c) De vez en cuando (más en cuándo que de vez), uno de verga y la mayoría de las veces lo echa en el interior. La mujer le dice "¿Qué coño fue lo de anoche???¡¡¡"

2. Usted cuando bebe:
a) Se toma tres cajas de cerveza solito, una botella de whisky, dos tequilas sunrise y se va manejando para su casa y allá sigue la parranda tres días con un poco de pana y mujeres. Obviamente continúa bebiendo ron seco con un poquito de limón.
b) A veces se echa unas 20 cervezas, departe con sus amigos y baila en algún local nocturno. Se va manejando poco a poco y se va a dormir a su casa. Se levanta temprano y hace un sancocho en familia y se toma otra cajita de cervezas con los cuñados y el suegro jugando dominó.
c) Se toma una cerveza y vomita, habla incoherencias, le agarra el culo a las mujeres, empieza a bailar como un loco, cosas que no haría bueno y sano. No puede ni prender el carro, se vomita de nuevo en el carro y se queda durmiendo en el mismo todo empegostado. A la mañana siguiente el sol lo despierta y el olor a morgue lo hace vomitar de nuevo. Se va para su casa con un ojo cerrado y llega a dormir. No puede ni respirar del dolor de cabeza.

3. Cuando llega a una fiesta y ve a una mujer:
a) Se le acerca y le dice lo buena que está. Ella le mira de arriba abajo y no resiste la necesidad de irse con usted a hacer el amor. Duró treinta minutos en la fiesta y ya salvó noche.
b) Se le acerca, consigue ligarla hablándole toda la noche. A veces tienes que esperar dos o tres citas para hacerle el amor.
c) La mujer ni se entera de que usted está ahí, si le habla no le para bola y además se ríe. Le plantea que salgan a coger aire y ella le dice "Anda a coger tú pero una burra negra". No logra acostarse con ella ni que venga la Guardia Nacional y la obligue. Usted carga un paquete de condones todos secos de tanto tenerlos en la cartera.

4. Usted come
a) Lo que sea. Puede meterse cuatro mondongos con picante, dos kilos de morcilla frita, unas quince arepas con frito de cochino y ají chirel, una merengada de lechoza y un café sin eructar siquiera. Llega a su casa y se come un plato de espagueti antes de dormir.
b) Casi todo. Se come una cachapa con queso y cuando llega a su casa se toma un vaso de leche antes de dormir.
c) Nada. Hasta el agua le da diarrea. Llega a su casa y toma GATORADE que es lo único que tolera su cuerpo.

5. Cuando está en una reunión habla:
a) De todos los temas, incluyendo poesía, política, sexo, religión deportes, situación del medio oriente, computación, mecánica, física, matemática, filosofía, astronomía, astrología, y otros 2897 temas fútiles y banales.
b) De la novela, la pelea del domingo en la TV, y de una que otra cosa que leyó en el periódico. Prefiere hablar del trabajo. Con su mujer habla de los carajitos y del libro "Como encontrar el Punto G".
c) De un coño. Usted no sabe ni como se llama la calle donde vive porque el autobús le pasa por el frente.

6. Usted :
a) Practica todos los deportes con éxito, juega todos los juegos de mesa y habilidad. Es particularmente excelente jugando ajedrez, naipes, damas, billar, pool, bolas criollas, caballos y lotería. Nunca ha perdido. Cuando está jugando dominó en una mesa le pregunta cualquier observador "¿ Por cuanto estás ganando?".
b) Juega softball los domingos y es son más las que pierde pero no importa porque igual toma cerveza. Ha metido algunos zapateros en dominó. No le gustan las barajas porque es juego de timadores.
c) Usted no juega ni "pico pico". Es un desastre. En "cara y sello" pierde el 70% de las veces y en el otro 30% la moneda cae de canto. Usa el dominó para hacer castillos.

7. Por su barrio o urbanización:
a) Todo el mundo lo respeta e incluso le tienen miedo. Usted nunca ha permitido que una fiesta en su casa dure hasta después de las once de la noche porque la acaba a tiro limpio y si es en la casa de un vecino le echa la policia. Los choros le dicen "El Arrecho de la calle".
b) Usted es conocido. Los niños le dicen Señor y cuando se va a hacer una actividad le llaman para pedirle opinión. Alguna vez le pidió a su vecino que bajara un poquito el volumen porque su mamá tenía cáncer terminal y le molestaba la bulla. Le han robado un par de veces en 15 años que tiene viviendo en la cuadra. La gente le llama "El Señor Gonzales".
c) Ni el cartero lo conoce. Se le cagan hasta los perros en el frente. Las fiestas las terminan vomitando en su jardín. La única vez que pidió que le bajaran el volumen al equipo de sonido le dijeron que se mudara. La gente lo conoce como "El GÜEVÓN DEL TRECE".

8. Usted:
a) Nunca se ha enfermado de nada.
b) Una que otra gripe y las enfermedades de la infancia.
c) Se la pasa enfermo, de hospital en hospital.
9. Cuando llega a un banco, cine o taquilla de servicios:
a) Nunca hace cola. Se mete de primero y manda a todo el mundo a lavarse ese culo. Cuando está de buen humor le da todos los cheques y pagos a cualquiera de los cajeros que son amigos suyos. Hacer cola es para los subdesarrollados.
b) A veces consigue a un conocido y se adelanta unos cuatro puestos. Prefiere pedir permiso y le da miedo colearse. Si alguien se molesta le pide disculpas y se mete de último. Hacer cola es molesto pero no siempre es domingo.
c) Usted está en una cola ahorita.

Evaluación:
Cuente las A) B) Y C) que tenga. Aquella que tenga en mayor cantidad define su perfil.

Grupo A: Usted no existe, o es una mezcla de Superman con Hitler. Es embustero y un hijo de puta. Si hubiesen leyes en contra de los coños de su madre estaría condenado a muerte. Cuidese: Pueden estarlo apuntando ahorita.

Grupo B: Es normal. Ni tan-tan ni muy-muy. Es un venezolano típico que trabaja de ocho a cinco para mantener a sus chamos y que piensa que jugando al Kino saldrá de abajo. Siga así.

Grupo C: Usted es un MAMARRACHO (mamarrachus comunis). Si no ha pensado en el suicidio es tiempo de que lo haga. Ni su mamá lo quiere porque es más gris que un discurso de Chavez. LE aconsejo que se lance a un barranco para que no moleste con su entierro. Muerase o desparezca.

EL METODO SINGER PARA ESCRIBIR TELENOVELAS VENEZOLANAS

He intentado en dos oportunidades escribir novelas pero he fracasado. Simplemente porque no he encontrado un final apropiado. La primera y menos famosa fue “Flor de barranco” la historia de una humilde muchacha que llegada de los llanos a Caracas conoce en el terminal al hombre, millonario y atractivo obviamente, que le cambiaría la vida. El título se basa en el hecho de que a la protagonista no la podía coger nadie, como si fuese una flor nacida en el fondo de un barranco. Claro, no la podía coger nadie distinto al trinombrado doble apedillado protagonista (los protagonistas de novela deben poseer de acuerdo a los estándares tres nombres y dos apellidos ya que provienen de familias de alcurnia. Ej: Angel Gustavo Adolfo Pietri de la Mora). La segunda, con un poco más de fama pero igual sin un final es “La novela matemática” que quiso ser el reflejo de la vida de las constantes, los números, las integrales y otros perversos personajes sacados del Leithod o el Deminovisch (si no conoce estos nombres quizá tampoco hubiese disfrutado tan magna obra). Sin embargo, a pesar de mi poco éxito como escritor de novelas, siempre he sentido que soy capaz de escribir una telenovela. Criado viendo “la hija de Juana Crespo” y “La piel de zapa”, escuchando “Martin Valiente” por Radio Rumbos a la 1:00 PM y escuchando a las maestras hablar de “La esposa de Cardenas”, forma parte de mi intelecto la capacidad de hilar toda una historia a partir de ejes argumentales débiles y diálogos falsos y vacíos. Como admirador de Cabrujas soy admirador de su obra, entre la que se encuentran las más interesantes novelas hechas para la TV venezolana. Siempre he considerado a la telenovela un juguete intelectual, por tal motivo estoy en contra de darle a este producto de condumio visual otro calificativo de “entretenimiento vacío”. Así como los juguetes, son mejores aquellos que captan más la atención de los niños. No creo en los juguetes educativos, ergo, no creo en las telenovelas culturales, sociales, con mensaje, etc. Telenovela es basura, es comer perro calientes en la calle del hambre. Por lo tanto cuando digo que las novelas de Cabrujas son interesantes, es porque son un perro caliente con salsa de alcaparras, nada más que eso. Y nombro a Cabrujas con insistencia porque él murió pensando que había creado una nueva telenovela, la telenovela venezolana, la telenovela con sabor criollo, con visos de nuestros problemas, debilidades y fortalezas. Sin embargo solo hizo novelas interesantes. Como un homenaje póstumo al más grande escritor de telenovelas de Venezuela, he decidido escribir:

EL METODO SINGER PARA ESCRIBIR TELENOVELAS VENEZOLANAS
(Venezuelan Soap Operas for dummies)

(lo de Singer se me ocurrió recordando la máquina de coser Singer de mi mamá, desde la cual mi madre veía sus novelas mientras cosía)

Primer Paso: Escoger a los personajes. Hay tres tipos de organización de los personajes. La clásica que consta de una pareja protagónica y el resto de actores secundarios; la neomoderna o ecléctica que consiste en dos o más parejas protagónicas (por ejemplo una pareja de jóvenes y otra de maduros) y la anárquica o vanguardista donde dependiendo de las tetas de las mujeres y lo bueno que estén los tipos se van formando las parejas (Ej: Por estas calles, Ciudad Bendita, etc). Dependiendo de la organización de los personajes usted tendrá que escribir más o menos libretos, por lo que si es un principiante le recomiendo la estructura clásica. Recuerde que dependiendo de la historia, ver más adelante, tendrá que crear el árbol de personajes, ver más adelante, por lo cual es importante también si está comenzando que mientras más parejas protagónicas tenga en su telenovela habrá más madres y padres de protagonistas (escoja siempre protagonistas huérfanos por este hecho), más abuelas prende velas (las abuelas que suelen tener el altarcito con santos son básicas) más tíos, mas gafos enamorados de la(s) protagonista(s), más mujeres que odian, más curas, etc.

Segundo Paso: Escoger la historia. IMPORTANTISIMO. Sin la historia no hay telenovelas. Hay básicamente cuatro historias para telenovelas, o historias primitivas, por las cuales, gracias a Dios, no hay que pagar derechos de autor. Estas son: La Cenicienta (o Cinderella), el Conde de Montecristo, el Rey y el Mendigo y El Derecho de Nacer. Aparte de esas cuatro historias primitivas están las historias derivadas que son telenovelas ya hechas que se pueden copiar libremente y decir simplemente “Basada en la obra maestra de Delia Fiallo….” Ejemplos de historias derivadas son “La usurpadora” (dos gemelas, una mala y otra buena donde la buena suplanta a la mala) que es una copia del Rey y el Mendigo, “Esmeralda” (muchacha ciega que está más buena que el coño que tiene un amigo retrasado) que ha sido copiada como “Rubí “y “Topacio”, entre otras. Si bien existen cuatro historias primitivas, no existe ninguna regla que impida mezclar las cuatro historias y combinarlas a su gusto. Por lo tanto usted puede crear una infinita colección de historias derivadas que podrá después autocopiarse diciendo “Basada en la obra maestra de José Prada…” por ejemplo.

Tercer Paso. Escoger los Nombres de los Personajes. Son estos los valores cognoscitivos de la telenovela. El acervo cultural que dejará como intelectual a su sociedad serán los nombres de los personajes que se convertirán en los nombres de legiones de nuevos ciudadanos nacidos a partir de la fecha del estreno de su obra maestra “ basada en…” . Recuerde escoger nombres largos y rimbombantes para los ricos y nombres cortos y chistosos para los pobres. A la protagonista le debe poner un nombre que incluya a una santa (OJO, ESTO ES BASICO). Ejemplos: De ricos, como el protagonista masculino, Reinaldo Antonio de la Trinidad Iturriza, Alejandro Alberto Uscategui de la Fuente, etc. De Pobres, como la protagonista femenina, Maria Coromoto Perez, Luisa Maria, o simplemente Maria. No está permitido usar Marimar ni Anita Peña…. Nombres especiales: De negros, Zamurito, Coquito, Sombrita; de abuelas, Ña Dominga, Mamá Abuela, entre otros; de contrafiguras de la protagonista (la tipa que está 100 veces más buena que la protagonista y que quiere tirar con el protagonista pero él le es fiel a la protagonista), Dulce Rubí, Dayana, Excalibur…

Cuarto Paso. Crear el árbol de los personajes. Esto es también llamado “arquitectura de los ejes temáticos” , “correlación de ejes secundarios” o “quienconquien” (se me olvidaba decirle que todas las expresiones que parecen serias o verdaderas son puros inventos míos) y se basa en un árbol al estilo de los mapas mentales en los cuales, aplicando principios de arquitectura de computadora, empieza a escribir en una hoja quien es hijo de quien, sobrino de quien, nieto de quien, quien sabe el secreto de quien, quien abandonó a quien, quien se acostó con quien, quien quiere acostarse con quien, quien es quien pues. El éxito de su novela se basará en cuan complicado es su árbol de personajes puesto que todo el mundo ve los 600 capítulos de una telenovela para saber quién se queda con quien, que es la cúspide resolutoria de la “arquitectura de ejes temáticos”

Quinto Paso. Crear y agregar rutinas accesorias. Las rutinas accesorias son sub historias o semi ejes temáticos que pueden ser suprimidos o integrados a las tramas o sub tramas de las novelas para alargar a la misma. Si bien la telenovela venezolana no explota ya este recurso, la novela mexicana y argentina todavía lo usa y usted no sabe si su novela puede ser comprada por Univision o Telemundo. Como este es un manual de principiantes, debo hacer referencia a este paso. Las rutinas accesorias básicas son las siguientes: protagonista se queda ciega, protagonista se queda sin memoria, protagonista queda paralitica, a la protagonista le roban al hijo. OJO, no hay límite de combinación de las rutinas accesorias. Usted puede dejar ciega y paralitica a la protagonista y después que es curada por una operación del protagonista (que es medico neurólogo-traumatólogo) ella puede quedar embarazada y al nacer su hijo se lo roban, y ella sale corriendo detrás del ladrón y es atropellada por un carro y queda paralitica y sin memoria para después ser operada por el protagonista (que es medico neurólogo-traumatólogo) y queda curada, etc (la mala redacción es a propósito).Si tiene dudas acerca de las posibles rutinas accesorias compre un DVD con la serie completa de Candy Candy y guíese por ahí.

Sexto Paso. Elegir un tema musical. Amigos míos, noveles escritores de telenovelas, llegamos ya casi al punto culminante de la creación de un bodrio televisivo, el tema de la novela. Dado que su audiencia verá la novela todos los días durante un año, hasta el himno nacional se pondría de moda si lo ponen de tema de su producto dramático. Por este motivo trate de ayudar a un amigo pidiéndole que le componga una canción con el ritmo que esté de moda en ese momento (ahorita será regatón me imagino) y que esta canción diga cualquier cosa repitiendo una y otra vez lo que es el producto del séptimo y último paso… su amigo le agradecerá toda la vida ese añito de fama.

Séptimo Paso. PONGALE TITULO A SU TELENOVELA. Este es el paso final y si me lo permiten decir, el más importante, incluso que la selección de la historia. Sin título no podrá oír en las camioneticas la sagrada pregunta de las 7:00 am “Mira chama y que pasó ayer en ….” Y a continuación el título de su telenovela. El título se lo puede encargar a un especialista de “marketing and visual mass media” pero como está comenzando tiene que tratar de conseguir uno usted mismo. Algunos tips: corto y pegajoso (Maria lo mueve bien), dramático (Lágrimas Amargas), de conciencia colectiva (La búsqueda de la felicidad), de protesta social (Cuando los hombres lloran las piedras callan) de adolescentes (Sueños de colores) y los más simples y básicos, títulos que incluyen los nombres de las protagonistas: Felicia, Marimar (ojo, no permitido) Mi prima Chela, etc. Si es más atrevido puede crear un titulo que no tenga que ver nada con la telenovela para que incluya la intriga de porqué su novela se llama así: Cuna de Fariseos, Levantando el alba, Soldados de la Injusticia, etc…

Espero que le sea de ayuda y que Cabrujas no se ofenda.


NOTAS DEL AUTOR: Son siete pasos por las razones siguientes:

1.- En honor al libro “El maravilloso número siete”
2.- Porque puede formar una cooperativa de producción dramática y asignarle a cada miembro (recuerden que son siete como mínimo) hacer una parte de la novela.
3. Porque el siete es mi número de la suerte

Organización Empresarial Moderna: Aproximación Venezolana

Organización Empresarial Moderna: Aproximación Venezolana

Resumen: El siguiente trabajo muestra la tendencia contemporánea de la gerencia venezolana, asumida en su organización y eficiencia, como ejemplo de organización moderna. Los planteamientos aquí recogidos son muestra de la realidad y por lo tanto están desnudos de cualquier teoría. Los ejercicios inferenciales asociados procuran obtener modelos gerenciales eficaces a partir de la experiencia venezolana.

Palabras Claves: Caprinos, Chigüires, Perraje, Conchupancia, Echar Carro, El barranco de anoche, mi papá es el dueño, doctor, mi amor, gordito(a), dame de eso mami, la pasante.

Organización en las Empresas Venezolanas

La empresa venezolana cae en tres clasificaciones clásicas. La familiar, la corporativa y la gubernamental. En cualquiera de las tres prevalece la cultura venezolana como médula de acción. La forma y fondo de la empresa es definida por el amiguismo y la conchupancia. La organización tradicional se muestra en las figura 1.

Figura 1. Organización Clásica de la empresa Venezolana

Los Dueños: Los dueños son los dueños. Son la estirpe mayor, los hombres que mandan, la gente. Los dueños tienen capacidades plenipotenciarias que los erigen como los dueños. “Dueño es dueño, lo demás sobra"[1]

Caprinismo: Los caprinos o chivos vienen a ser lo que en textos descontinuados o tratados obsoletos, la gerencia alta, o los directores. En Venezuela los caprinos se clasifican según su micción. De acuerdo a ésta se encuentran los caprinos de máxima micción (los chivos que más mean), los de media micción (los chivos que mean) y los de nula micción (simples chivos). El caprino, independientemente de su nivel de micción, puede estar entre los dueños. El dueño, por ser dueño, es chivo pero al ser dueño no requiere una clasificación. Sin embargo el caprino ( o chivo) puede ser empleado de nómina. Entre los ejemplos clásicos de caprinismo está la gerencia de recursos humanos o la de finanzas. Las responsabilidades del caprino están evaluadas directamente por el dueño. Entre las ventajas de ser caprino están:

-Invitar a la pasante a almorzar.

-Decirle a las secretarias “dame de eso mami” sin que éstas le monten cara de cañón.

-Manejar carros asignados por la empresa.

-Tener tarjetas corporativas.

Es apropiado saber que en una empresa dada se es chivo pero de pasar a otra más grande se puede descender a niveles inferiores que se mencionarán de inmediato.

Chigüirismo: Está constituido por la gerencia baja o el profesionismo, como dicen en México. El chigüire es el ingeniero recién graduado o hasta 5 años de experiencia, los contadores y administradores, algunas secretarias de gerencia (que estén bien buenas) y las asistentes que están buenas por ser requisito del cargo. El chigüire reporta al chivo y solo conoce del dueño el carro Alfa Romeo del año que le impide estacionar su Fiat Uno Mío año 89. Todo el trabajo administrativo fuerte e importante es realizado por el chigüire para que el chivo pueda exigir sus aumentos de dieta2]. El chigüire organizacional se clasifica en tres tipos: chigüire, chigüire cabeza gacha y chigüire pupú de perro[3]. El orden es descendente para fines de orientación del lector. El chigüire pupú de perro, clasificación más baja, suele entrar como supervisor de mantenimiento, producción o calidad en las empresas de trabajo continuo. Puede ser un asistente contable, un vendedor técnico o su equivalente organizacional. El chigüire cabeza gacha suele ser un intendente de departamento o un jefe de área. Un chigüire puede llegar a ser superintendente. Es oportuno mencionar que dependiendo de los escalafones específicos, la línea entre chigüire y el primer peldaño del caprinismo suele ser tan delgada como lo permita la conchupancia entre ambos. El advenimiento de un chigüire en chivo se denomina premio a los logros organizacionales. El chigüire, a diferencia del chivo, nunca es botado, él siempre renuncia. El chivo no renuncia, solo cambia de área de negocios o se dedica a actividades más lucrativas. Las ventajas de ser chigüire son, entre otras,

-Puede hacerse pasar por chivos frente a las muchachas de la limpieza.

-Son los únicos de mayor rango en el comedor. Los chivos siempre almuerzan fuera de la empresa.

-Les dicen por su título, sea ingeniero, licenciado o contador. A los chivos siempre le dicen doctor.

-Pueden echar el carro y decirlo. Los chivos echan el carro y dicen que están reunidos.

-Pueden hablar del “barranco de anoche” mientras que los chivos tienen que fingir y decir “la reunión de negocios”.

-Tienen Internet gratis.

Perraje: Se denomina perraje a todo lo demás por más real que gane o más buena que esté. Ventajas: ninguna.

Auto Evaluación Nº 1.

-Mencione brevemente la conformación del organigrama clásico de la empresa venezolana.

-Especifique cómo se clasifican los chivos.

-¿Un caprino de máxima micción puede no ser dueño? Explique.

-¿Qué es ser dueño?

-Enumere dos ventajas y dos desventajas de ser chigüire.

-Bajo cuales condiciones un chigüire pupú de perro puede convertirse en perraje.

Bibliografía Consultada y Recomendada

-Venezuelan Management: a basic approach. Frederick Brown. 1975. Pages 123-168.

-My father is a caprinus in Coca-Cola. A real story. Frederick Brown. 1960.

-Todo lo que sabe de gerencia el vendedor de empanadas del quiosco de enfrente. Peter Klous. 1986.

-Ser gerente es fácil. Difícil es gerenciar. Frederick Brown. 1983.

[1] A propósito de ser el dueño. Louis Grant. 1997.. Editorial Mexican

[2]También llamado gastos de representación imputables al salario

[3]Chigüire clasification in venezuelan organization. Frederick Brown. 1983.