Nuevos inventos de la revolución
A pesar de que mi Comandante ha cambiado tantas cosas, a veces pienso que no han sido suficientes ni tan radicales. Por eso creo que como buen patriota que soy, debería darle ideas al gobierno para que se decidan a hacer cosas que permitan dejar de una vez en claro que Venezuela será la potencia del siglo XXI y ½ . Estas son algunas de mis propuestas:
1.- Calendario Decimal: ¿Por qué cambiar media horita nada mas si se puede cambiar todo el calendario?. Mi propuesta de calendario decimal consiste en crear una nueva división del año y por ende del almanaque. Que carajo nos importa que el resto del mundo se rija por un calendario de 12 meses cuando nosotros podemos crear el nuestro propio con meses cuyos nombres sean ajustados a nuestra realidad e idiosincrasia. Algo así como el calendario nuevo para el nuevo hombre. En este calendario, que seria el chavesiano, habría 10 meses, llamados por ejemplo, Bolívar, Revolución, Zamora, Sabaneta, Rosines, Maisanta, Che, Fidel, Miranda y Marx. Cada mes sería de 10 semanas de 10 dias y cada dia de 10 horas. Asi, un año chavesiano sería de 10x10x10=1000 dias con lo que el periodo de gobierno de 6 años se transformaría en 6000 días, algo así como 16 años de los actuales. De repente solo se reeligiría una sola vez mas. Les dejo la tarea de ponerle nombres a los días de la semana…
2.- Calendario Marciano: otra propuesta es que dado que todo en el gobierno es rojo-rojito, entonces nada mejor que regirnos por el calendario. Si bien el día marciano es igual al terrestres, el año marciano es de aproximadamente dos años terrestres. Por lo tanto podríamos ajustar los meses de tal manera de repetir los que más nos gustan y eliminar los mas pavosos. Por ejemplo podríamos tener 3 diciembres, 2 agostos y 2 septiembres (para que los chamos tengan mas vacaciones) y eliminar enero que es medio flojo para las ventas y febrero porque siempre hay peos en ese mes.
3.- El ferrocarril a la luna: Dado que el gobierno tiene 10 años haciendo un ferrocarril que no se termina, es quizá oportuno extenderlo mas alla demostrando nuestra experiencia en vías férreas y nuestra decidido deseo de demostrarle al imperio que podemos igualarlo en sus proezas. Como una de las cosas que ha hecho USA es enviar un hombre a la luna, nosotros deberíamos hacerlo pero de una manera mas dramática. El ferrocarril a la luna saldría de La Encrucijada pasaría por Los Teques, Caracas, Miranda (no confundir con el nuevo mes), Pto La Cruz, etc, llegaría hasta Macuro y de ahí empezaría su ascenso hasta el satélite selenita. En la luna montaríamos una estación lunar con ventas de chicharrón y cachapas para que cuando lleguen los astronautas gringos vean como se coloniza de verdad un satélite. Es probable que nos tardemos unos 10 años de los nuevos…
4.- El carro que trabaja con groserías: Si algo caracteriza a los revolucionarios es querer hacer las cosas que van en contra de los demás. La mayoría de estos bichos quieren ser ecologistas, vegetarianos, seguidores de Sai Baba, etc. En el marco del ahorro energético, he pensado que podemos desarrollar un vehiculo que trabaje con uno de los recursos mas baratos y de fácil consecución mientras manejamos como lo son las groserías. Imaginemos un vehiculo que tenga un convertidor que aproveche la energía proveniente de millones de “EL COÑO DE TU MADRE TAXISTA MARICO” o “MALDITO HIJO DE PUTA MOTORIZADO, QUITATE DE ESTA MIERDA”. El vehiculo tendría un motor no eléctrico (por el problema de que siempre se va la luz y te quedarías varado en plena autopista) estilo turbina de movimiento perpetuo (recuerden que en la revolución podemos crear y modificar cualquier ley, incluso la de inercia) la cual se acoplaría a un trasconductor de flujo (ningún comentario sexual por favor) quántico. Por la ley de la relatividad, toda la masa se convierte en energia si se acelera a la velocidad de la luz, por lo tanto cada vez que uno mente la madre el trasconductor de flujo quántico convierte los impulsos energéticos de entalpía variable de tu grosería y los transforma en energía para la turbina de movimiento perpetuo de tu carro. La energía sobrante se la venderíamos a USA ya que patentaríamos nuestros carros de tal manera que no trabajen con “FUCK YOU”. Ocbiamente, el estado Zulia sería nuevamente el estado líder en esta nueva forma de energía…
5.- El agua que no moja: Para erradicar de una vez por todas los damnificados y mini inundaciones citadinas producto de esas lluvias manejadas por el imperio que no dejan de destruir a Venezuela, nosotros crearíamos nuestra propia agua, pero modificada molecularmente. Como todos sabrán el agua moja por el hecho de las uniones polares de sus moléculas (sí, el agua es un fluido polar). Modificaríamos entonces el agua, haciendo que sus uniones moleculares sean regionales, Zulia o bramha, para que entonces deje de mojar. El único problema que yo veo es que cuando se cumpla el ciclo del agua (recuerdan: el agua se evapora, sube al cielo, forma las nubes y luego cae en forma de lluvia a la tierra, etc) y empiece a llover, todos los venezolanos se beberán el agua de lluvia…
6.- Las vacas que no hacen “mú”: Este sería uno de los mejores inventos, tan radical que nos posesionaría en el mundo como una verdadera potencia. De acuerdo a recientes investigaciones (http://inquietudes.wordpress.com/2006/09/02/las-vacas-mugen-con-acento/ ) las vacas mugen con diferentes acentos dependiendo de la zona donde están. Al crear vacas mudas, las pudiésemos exportar como vacas espías ya que nadie se daría cuenta de que son extranjeras. Otra utilidad es que al dejar de mugir, no perderían tanto tiempo en el trabajo y se dedicarían a dar más leche, para no tener que importarla de Argentina, donde por cierto supongo las vacas deben mugir algo así como “Muuuú querido”.
7.- El papel antihigiénico: Un problema con el papel higiénico es que una vez que se usa debe botarse. Así pues que si creamos un papel antihigiénico quedaría en perfecto estado una vez usado. Claro, esto está apenas en fase conceptual y no les puedo dar mas detalles.
8.- El suero de la mentira: Cada vez que se quiere extraer la verdad de un prisionero se le administra pentotal sodico, el cual obliga al interrogado a decir la verdad. Como nosotros le queremos llevar la contraria a todo el mundo, crearíamos el suero de la mentira, el cual forzaría a los presos a decir puras mentiras. El problema es que entonces si estamos interrogando a un político, solo nos diría lo que ya sabemos.
Hay muchas mas ideas de inventos revolucionarios, pero quisiera que ustedes también ayudaran a nuestro gobierno aportando sus ideas. Recuerden que ahora Venezuela es de todos (lo que queda).
Saludos,
JP
lunes, 28 de diciembre de 2009
Los Paulocohelistas, y otros especimenes de la clase media
Estudio simplificado del comportamiento de Los Paulocohelistas, y otros especimenes de la clase media y su influencia en la permanencia del socialismo en Venezuela
Me encanta encontrar a veces una palabra que resuma muchas cosas que a veces pienso. ¿Cómo les explico? , Es algo asi como que tengo una nube de ideas en la mente sin conseguir una palabra que lo defina todo. Y busco en mi cabeza como si estuviera en un gigantesco almacén, o pruebo palabras como si estuviera en un buffet, a ver cual de ellas se ajusta en su totalidad a lo que embulle en mi mente. Lamentablemente a veces no la consigo, pero la sensación sigue ahí, por meses, por años inclusive, hasta que alguien me presta de sus ideas la palabra. Hoy conseguí una que define a una completa casta de personas en Venezuela, de la cual siempre había pensado que tenían conexión entre si por algo, pero que no había conseguido la ecuación que los definiera. La palabra existía y no la conocía, pero al leerla, se derrumbó esa pared que represaba mi entendimiento. Me refiero a los Paulocohelistas o quizá en su definición genérica (me disculpa quien la creó) al Paulocohelismo. He leído un solo libro de Coelho que alguna vez tuve en mis manos por alguna razón distinta a comprarlo (siempre he considerado sus títulos blasfemos a la inteligencia mas básica) y me convencí de que estaba escrito para ser vendido, con una formula de llegar a los que menos pueden dedicarle tiempo a la verdadera lectura, o para aquellos que carecen del verdadero entrenamiento de lector. Sus libros son, para mi, como el maratón que podemos correr los gordos fumadores en el deporte de la lectura. Sin embargo, los Paulocohelistas se consideran automáticamente bañados de cultura al leer estos libros. Y repiten las frases del autor como suertes de mantras o versos de un coran, que también pudo haber salido de la parte de atrás de las hojitas de esos almanaques de venta de repuestos que antes regalaban, que tenían chistes y frases celebres. Pero mas allá de la ingenua creencia de que esos libros son cultura, está la particularidad de que los Paulocohelistas también tienen otras adoraciones en esa religión politeista que en Venezuela, y quizá en el resto del mundo, se llama clase media. Como se de antemano que estoy atacando a un dios de esta creencia, me doy licencia para también cuestionar otros de sus canones, santos y vírgenes, para poder llegar a la conclusión posterior de la cual surgirá la gran revelación final que tuve cuando entendí que la clase media es la que sostiene al proceso socialista, y de cómo el gobierno los mantiene tranquilos.
Todo Paulocohelista ante todo se considera diferente, quizá mejor, al resto del mundo que no lee a Coelho. Si es tu jefe y te reúnes con él para pedirle un aumento de sueldo no te lo da y a cambio te dice La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante. Si es una mujer con la cual quieres tener sexo te dirá, en vez de complacer tu deseo, Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena. Y asi sucesivamente. No tienen ideas propias, solo una lista de frases idiotas sacadas del MANUAL DEL GUERRERO DE LA LUZ o EL ALQUIMISTA (perdón, ya vengo, voy a vomitar). Pero hay otra cosa, el Paulocohelista viene acompañado regularmente de un blackberry, es amante de Dudamel (si, estoy hablando mal de Dudamel, jajajajaja), es un viajante empedernido a Panamá para cambiar los dólares de Cadivi, es posible que vaya a las marchas de la oposición, es muy probable que sea vegetariano, y que por religión sea catolico-budista-trantista-tahohista-mahometista y/o cualquier mezcla de religiones que permita usar incienso en cantidades industriales y necesariamente es ambientalista. Huelga decir que es probable que si usted no habia leido antes la definición de Paulocohelista creyera que esta gente era simplemente clase media. Y lo son, es decir, es una condicion necesaria y suficiente ser Paulocohelista-Blackberrista-Dudamelista-Cadivista-Marchista-Ambientalista- catolico-budista-trantista-tahohista-mahometista y eventualmente vegetariano para poder ser lo suficientemente diferente a los demás, ya que el dinero no es ahora lo que los distingue dado que cualquier buhonero de calle tiene mucho más plata que ellos. Otro elemento que los distingue obviamente, es que son antichavistas, pero eso es intrínseco a las definiciones anteriores.
El Paulocohelista por ende odia al gobierno, pero mantiene una relación perversa con el, suerte de simbiosis en la cual el odio de cada uno por el otro se traduce en complacencias a sus caprichos mutuos. Y es así, en la medida de que sin haber dólares para importar, el 80% de lo que consume el Paulocohelista es importación banal que alimenta su vanidad, que de alguna manera entran a la economía por algún lado. Y es por eso que en la hora de la verdad, cuando se requiere que la gente que supuestamente no desea mas este régimen tiene que hacer algo, piensa “¿Qué será de mi? ¿Y si después se pone caro el dólar y no puedo actualizar mi blackberry? ¿Y si no puedo comprar mas velas perfumadas? ¿Y si no puedo seguir en mis clases de yoga? ¿Qué será de nosotros si me quitan los dólares de CADIVI para comprar mi frascos de Kenso o de Ralph Lauren en Panama?, es entonces cuando Paulocohelista va corriendo desenfrenadamente a su biblioteca, colmada de libros de autoayuda y recetarios vegetarianos, abre uno de sus libros de Cohelo y lee “Un guerrero de la luz es libre para escoger lo que desea” y empieza a sentirse tranquilo porque su Dios le ha hablado y le dice que puede no hacer nada porque lo deseó así.
Jose Prada
Me encanta encontrar a veces una palabra que resuma muchas cosas que a veces pienso. ¿Cómo les explico? , Es algo asi como que tengo una nube de ideas en la mente sin conseguir una palabra que lo defina todo. Y busco en mi cabeza como si estuviera en un gigantesco almacén, o pruebo palabras como si estuviera en un buffet, a ver cual de ellas se ajusta en su totalidad a lo que embulle en mi mente. Lamentablemente a veces no la consigo, pero la sensación sigue ahí, por meses, por años inclusive, hasta que alguien me presta de sus ideas la palabra. Hoy conseguí una que define a una completa casta de personas en Venezuela, de la cual siempre había pensado que tenían conexión entre si por algo, pero que no había conseguido la ecuación que los definiera. La palabra existía y no la conocía, pero al leerla, se derrumbó esa pared que represaba mi entendimiento. Me refiero a los Paulocohelistas o quizá en su definición genérica (me disculpa quien la creó) al Paulocohelismo. He leído un solo libro de Coelho que alguna vez tuve en mis manos por alguna razón distinta a comprarlo (siempre he considerado sus títulos blasfemos a la inteligencia mas básica) y me convencí de que estaba escrito para ser vendido, con una formula de llegar a los que menos pueden dedicarle tiempo a la verdadera lectura, o para aquellos que carecen del verdadero entrenamiento de lector. Sus libros son, para mi, como el maratón que podemos correr los gordos fumadores en el deporte de la lectura. Sin embargo, los Paulocohelistas se consideran automáticamente bañados de cultura al leer estos libros. Y repiten las frases del autor como suertes de mantras o versos de un coran, que también pudo haber salido de la parte de atrás de las hojitas de esos almanaques de venta de repuestos que antes regalaban, que tenían chistes y frases celebres. Pero mas allá de la ingenua creencia de que esos libros son cultura, está la particularidad de que los Paulocohelistas también tienen otras adoraciones en esa religión politeista que en Venezuela, y quizá en el resto del mundo, se llama clase media. Como se de antemano que estoy atacando a un dios de esta creencia, me doy licencia para también cuestionar otros de sus canones, santos y vírgenes, para poder llegar a la conclusión posterior de la cual surgirá la gran revelación final que tuve cuando entendí que la clase media es la que sostiene al proceso socialista, y de cómo el gobierno los mantiene tranquilos.
Todo Paulocohelista ante todo se considera diferente, quizá mejor, al resto del mundo que no lee a Coelho. Si es tu jefe y te reúnes con él para pedirle un aumento de sueldo no te lo da y a cambio te dice La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante. Si es una mujer con la cual quieres tener sexo te dirá, en vez de complacer tu deseo, Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena. Y asi sucesivamente. No tienen ideas propias, solo una lista de frases idiotas sacadas del MANUAL DEL GUERRERO DE LA LUZ o EL ALQUIMISTA (perdón, ya vengo, voy a vomitar). Pero hay otra cosa, el Paulocohelista viene acompañado regularmente de un blackberry, es amante de Dudamel (si, estoy hablando mal de Dudamel, jajajajaja), es un viajante empedernido a Panamá para cambiar los dólares de Cadivi, es posible que vaya a las marchas de la oposición, es muy probable que sea vegetariano, y que por religión sea catolico-budista-trantista-tahohista-mahometista y/o cualquier mezcla de religiones que permita usar incienso en cantidades industriales y necesariamente es ambientalista. Huelga decir que es probable que si usted no habia leido antes la definición de Paulocohelista creyera que esta gente era simplemente clase media. Y lo son, es decir, es una condicion necesaria y suficiente ser Paulocohelista-Blackberrista-Dudamelista-Cadivista-Marchista-Ambientalista- catolico-budista-trantista-tahohista-mahometista y eventualmente vegetariano para poder ser lo suficientemente diferente a los demás, ya que el dinero no es ahora lo que los distingue dado que cualquier buhonero de calle tiene mucho más plata que ellos. Otro elemento que los distingue obviamente, es que son antichavistas, pero eso es intrínseco a las definiciones anteriores.
El Paulocohelista por ende odia al gobierno, pero mantiene una relación perversa con el, suerte de simbiosis en la cual el odio de cada uno por el otro se traduce en complacencias a sus caprichos mutuos. Y es así, en la medida de que sin haber dólares para importar, el 80% de lo que consume el Paulocohelista es importación banal que alimenta su vanidad, que de alguna manera entran a la economía por algún lado. Y es por eso que en la hora de la verdad, cuando se requiere que la gente que supuestamente no desea mas este régimen tiene que hacer algo, piensa “¿Qué será de mi? ¿Y si después se pone caro el dólar y no puedo actualizar mi blackberry? ¿Y si no puedo comprar mas velas perfumadas? ¿Y si no puedo seguir en mis clases de yoga? ¿Qué será de nosotros si me quitan los dólares de CADIVI para comprar mi frascos de Kenso o de Ralph Lauren en Panama?, es entonces cuando Paulocohelista va corriendo desenfrenadamente a su biblioteca, colmada de libros de autoayuda y recetarios vegetarianos, abre uno de sus libros de Cohelo y lee “Un guerrero de la luz es libre para escoger lo que desea” y empieza a sentirse tranquilo porque su Dios le ha hablado y le dice que puede no hacer nada porque lo deseó así.
Jose Prada
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