Nuevos inventos de la revolución

Nuevos inventos de la revolución

A pesar de que mi Comandante ha cambiado tantas cosas, a veces pienso que no han sido suficientes ni tan radicales. Por eso creo que como buen patriota que soy, debería darle ideas al gobierno para que se decidan a hacer cosas que permitan dejar de una vez en claro que Venezuela será la potencia del siglo XXI y ½ . Estas son algunas de mis propuestas:

1.- Calendario Decimal: ¿Por qué cambiar media horita nada mas si se puede cambiar todo el calendario?. Mi propuesta de calendario decimal consiste en crear una nueva división del año y por ende del almanaque. Que carajo nos importa que el resto del mundo se rija por un calendario de 12 meses cuando nosotros podemos crear el nuestro propio con meses cuyos nombres sean ajustados a nuestra realidad e idiosincrasia. Algo así como el calendario nuevo para el nuevo hombre. En este calendario, que seria el chavesiano, habría 10 meses, llamados por ejemplo, Bolívar, Revolución, Zamora, Sabaneta, Rosines, Maisanta, Che, Fidel, Miranda y Marx. Cada mes sería de 10 semanas de 10 dias y cada dia de 10 horas. Asi, un año chavesiano sería de 10x10x10=1000 dias con lo que el periodo de gobierno de 6 años se transformaría en 6000 días, algo así como 16 años de los actuales. De repente solo se reeligiría una sola vez mas. Les dejo la tarea de ponerle nombres a los días de la semana…
2.- Calendario Marciano: otra propuesta es que dado que todo en el gobierno es rojo-rojito, entonces nada mejor que regirnos por el calendario. Si bien el día marciano es igual al terrestres, el año marciano es de aproximadamente dos años terrestres. Por lo tanto podríamos ajustar los meses de tal manera de repetir los que más nos gustan y eliminar los mas pavosos. Por ejemplo podríamos tener 3 diciembres, 2 agostos y 2 septiembres (para que los chamos tengan mas vacaciones) y eliminar enero que es medio flojo para las ventas y febrero porque siempre hay peos en ese mes.
3.- El ferrocarril a la luna: Dado que el gobierno tiene 10 años haciendo un ferrocarril que no se termina, es quizá oportuno extenderlo mas alla demostrando nuestra experiencia en vías férreas y nuestra decidido deseo de demostrarle al imperio que podemos igualarlo en sus proezas. Como una de las cosas que ha hecho USA es enviar un hombre a la luna, nosotros deberíamos hacerlo pero de una manera mas dramática. El ferrocarril a la luna saldría de La Encrucijada pasaría por Los Teques, Caracas, Miranda (no confundir con el nuevo mes), Pto La Cruz, etc, llegaría hasta Macuro y de ahí empezaría su ascenso hasta el satélite selenita. En la luna montaríamos una estación lunar con ventas de chicharrón y cachapas para que cuando lleguen los astronautas gringos vean como se coloniza de verdad un satélite. Es probable que nos tardemos unos 10 años de los nuevos…
4.- El carro que trabaja con groserías: Si algo caracteriza a los revolucionarios es querer hacer las cosas que van en contra de los demás. La mayoría de estos bichos quieren ser ecologistas, vegetarianos, seguidores de Sai Baba, etc. En el marco del ahorro energético, he pensado que podemos desarrollar un vehiculo que trabaje con uno de los recursos mas baratos y de fácil consecución mientras manejamos como lo son las groserías. Imaginemos un vehiculo que tenga un convertidor que aproveche la energía proveniente de millones de “EL COÑO DE TU MADRE TAXISTA MARICO” o “MALDITO HIJO DE PUTA MOTORIZADO, QUITATE DE ESTA MIERDA”. El vehiculo tendría un motor no eléctrico (por el problema de que siempre se va la luz y te quedarías varado en plena autopista) estilo turbina de movimiento perpetuo (recuerden que en la revolución podemos crear y modificar cualquier ley, incluso la de inercia) la cual se acoplaría a un trasconductor de flujo (ningún comentario sexual por favor) quántico. Por la ley de la relatividad, toda la masa se convierte en energia si se acelera a la velocidad de la luz, por lo tanto cada vez que uno mente la madre el trasconductor de flujo quántico convierte los impulsos energéticos de entalpía variable de tu grosería y los transforma en energía para la turbina de movimiento perpetuo de tu carro. La energía sobrante se la venderíamos a USA ya que patentaríamos nuestros carros de tal manera que no trabajen con “FUCK YOU”. Ocbiamente, el estado Zulia sería nuevamente el estado líder en esta nueva forma de energía…
5.- El agua que no moja: Para erradicar de una vez por todas los damnificados y mini inundaciones citadinas producto de esas lluvias manejadas por el imperio que no dejan de destruir a Venezuela, nosotros crearíamos nuestra propia agua, pero modificada molecularmente. Como todos sabrán el agua moja por el hecho de las uniones polares de sus moléculas (sí, el agua es un fluido polar). Modificaríamos entonces el agua, haciendo que sus uniones moleculares sean regionales, Zulia o bramha, para que entonces deje de mojar. El único problema que yo veo es que cuando se cumpla el ciclo del agua (recuerdan: el agua se evapora, sube al cielo, forma las nubes y luego cae en forma de lluvia a la tierra, etc) y empiece a llover, todos los venezolanos se beberán el agua de lluvia…
6.- Las vacas que no hacen “mú”: Este sería uno de los mejores inventos, tan radical que nos posesionaría en el mundo como una verdadera potencia. De acuerdo a recientes investigaciones (http://inquietudes.wordpress.com/2006/09/02/las-vacas-mugen-con-acento/ ) las vacas mugen con diferentes acentos dependiendo de la zona donde están. Al crear vacas mudas, las pudiésemos exportar como vacas espías ya que nadie se daría cuenta de que son extranjeras. Otra utilidad es que al dejar de mugir, no perderían tanto tiempo en el trabajo y se dedicarían a dar más leche, para no tener que importarla de Argentina, donde por cierto supongo las vacas deben mugir algo así como “Muuuú querido”.
7.- El papel antihigiénico: Un problema con el papel higiénico es que una vez que se usa debe botarse. Así pues que si creamos un papel antihigiénico quedaría en perfecto estado una vez usado. Claro, esto está apenas en fase conceptual y no les puedo dar mas detalles.
8.- El suero de la mentira: Cada vez que se quiere extraer la verdad de un prisionero se le administra pentotal sodico, el cual obliga al interrogado a decir la verdad. Como nosotros le queremos llevar la contraria a todo el mundo, crearíamos el suero de la mentira, el cual forzaría a los presos a decir puras mentiras. El problema es que entonces si estamos interrogando a un político, solo nos diría lo que ya sabemos.

Hay muchas mas ideas de inventos revolucionarios, pero quisiera que ustedes también ayudaran a nuestro gobierno aportando sus ideas. Recuerden que ahora Venezuela es de todos (lo que queda).

Saludos,

JP